B одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь: — Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие… Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку… И вот я сейчас собираюсь выяснить — кто именно… В ответ — молчание ягнят. — Сыновья, так вас, отца обманывать — нехорошо. […]
— Как будет гоголь-моголь по-английски? — Шекспир-мекспир.
Вопрос Армянскому Радио: — Как быстро стать душой любой компании? Ответ: — Для этого вам понадобится пузырь водки и… И, пожалуй, все…
Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Американец и русский соривнуються кто больше пробудит под водой. Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты. -Как вам удалось продержаться так долго? -Напряженными тренировками. Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты. -Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов? […]
В зоопарке: Спрашивают у бегемота: «Как дела?» — Отвратительно. Не высыпаюсь вторую неделю. — Почему? — Да сосед слева, заяц, весь день анекдоты травит, а жираф, справа, всю ночь потом ржет.
Посадили трех индейцев в тюрму за убийство оленя в зоопарке. Первый день — сын вождя по имени Сильные руки хотел разогнуть решетку. Второй день — второй сын вождя по имени Прыгун хотел перепрыгнуть стену. И только на третий день — вождь Зоркий глаз заметил, что в тюрьме не было четвертой стены…
В украинском переводе LotR слова Гэндальфа о Сарумане, потерявшем белизну, переведены так: «Ти втратив свою бiлизну, Сарумане!» Для не знающих украинского поясняем — «бiлизна» — вовсе не «белизна», а «белье». Вот так. «Ты утратил свое белье, Саруман!» Добрий дiдусь Гандальф…
Формулировка вопроса на референум в Беларуси: «Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в выборах Президента» Варианты ответа: 1. Да, не против. 2. Нет, не против».
-Папа, а нам учительница сегодня сказала, что в нашей Москве не только русские живут, а что город наш многонациональный. -Нет, Асланчик, она просто оговорилась.
Италия, XIII век. — Бригадиро! Абзац цементо! Що робито? — Болвано! Клади без цементо! Смекалко? — Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно! — Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо! — Прорабо! Трохи кривовато… — Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро! — Это я — прорабо! Що за инициативо? — Господино прорабо, башня-то красиво, […]
Россия сделала стремительный скачок в сторону Запада. Запад даже не успел отскочить…
Новый русский приобрел себе жилище. Сразу позвал друга (тоже НР), и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это — жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, […]
Поймали людоеды англичанина, француза и русского. — Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу — интернет у нас есть.
Приходит русский эмигрант в магазин в NY: — Мне надо вискас. — Нет, — говорит продавец, — вы русский, вам надо виски, вы просто неправильно произносите. Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас. Приходит на следующий день, грит: — Мне надо чаппи. — Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! Русский достает маленького щенка, […]
Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.
На одном углу церкови сидит нищий с табличкой на груди: «русский». На другом — второй нищий с табличкой: «еврей». У первого в щапке крупные купюры, у второго медяки. Подходит мужик. Видит ситуацию и говорит тому что с табличкой еврей: -Ты чего, дурак? Напиши себе тоже «русский». Нищий: -Да пошел ты… Мужик ушел. Этот-же нищий говорит […]
Выпьем за российский футбол… не чокаясь.
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок. — Кто это? — спрашивает у секретарши. — Это и т.д. и т.п. …
На рынке горячий абхазЭц (А) продает киви. Подходит покупательница (П). П: что это за плод? Какой он на вкус? А: вах,дЭвушка, памыдор знаиш? Так вот такой же вкус как памидор, толка савсЭм другой 🙂
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: — Пламенный привет! Пламенный привет! — Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. — Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»
Чукча заходит в автомагазин: — Деталь номер семьсот десять, однако, надо. Продавец, открывая оглавление каталога запчастей: — Какая модель машины? — Снегохода у меня, однако. Продавец, врубаясь в ситуацию: — А! Понятно. Такая деталь? — показывает чукче крышку маслозаливной горловины, перевёрнув надпись «OIL». Чукча видит — написано «710», говорит: — Такая. Механик моя сказала — […]
Россия намерена отключить Грузии газ и электричество. В ответ Грузия угрожает отключить России киндзмараули и хванчкару.
Возвращается молдаванин из коммандировки и говорит жене: — Слушай, Аурика, оказывается, есть на свете нация еще глупее, чем мы! — Это какая же? — Представляешь, еду я домой на поезде в одном купе с армянином. Так он до самого Кишинева так и не понял, что я не женщина!
НР разорился и ударился в загул, идет с бутылкой мимо бабульки, а она ему — «Сынок, допьешь — оставь бутылочку». Он ей «Бабуль, это «Бордо» 1856 года у нас такие не принимают». «Ничего, буду в Париже — сдам!»
Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. — Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
Попал Грузин на концерт Пугачевой, с большой радостью и восхищенем все время смотрел на певицу, дарил цветы…. Концерт подошел к концу, под бурные аплодисменты певица спела еще несколько песен и интеллигентные слушатели успокоились. Но Грузин вынудил певицу спеть еще пару песен и настаивал на новых. Певица вынуждена была поблагодарить публику за теплый прием, сказав, что […]
— Куме, чого не заходите? — Так у Вас куме злий собака. — Так отж…
Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет: — Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ !»