Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец: — Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. Еврей: — Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.
Официант: — У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при помощи электричества. Клиент: — В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?
Женa нового русского жaлуется: — Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил. — Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи… Дaдим ему еще один шaнс.
Известный французский производитель бытовой техники «Тефаль» выпустил специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина, утюг звонит в милицию, скорую помощь или в похоронное бюро. Выбор абонента зависит от температуры глажки. Тефаль всегда думает о вас!
Что такое агрессия? — Это нападение одной страны на другую без разрешения России
Встречаются два еврея… — Ты, говорят, женился? — Да. — Удачно? — Нет… Окна во двор…
Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.
— А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра? — ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК? — Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки
Новый русский сидит у любовницы, вдруг звонит мобила, он берет трубку, а там жена: Ж: — Але! НР: — Откуда ты узнала что я здесь??!!!
Извечные русские вопросы: — Кто виноват? — Что делать? — Едят ли курицу руками?
Приезжий в гостинице: — Что это у вас здесь, на бланке анкеты? — Клоп, сэр. — Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, — это уже слишком!
Объявление: «Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии»
Объявление по «Новому русскому радио»: Вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, один ушастый «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Утром мама будит сына: — Сынок, вставай! — Зачем, мам, у нас же сегодня выходной! — Какой к черту выходной?! Мы же негры!
Заходит грузин в магазин: -Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров. -А зачем вам так много? -Костюм! -Но на костюм нужно метра три, четыре… -А кэпка?!
— Абрам, чем занимается твой сын в Америке? — Он пишет, что занимается банками. — Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
Какой-то английский лорд еще в 18 веке заметил, что знает три легких способа разориться: самый быстрый из них — скачки, самый приятный — женщины, самый надежный — сельское хозяйство.
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!
Российская сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщиками были португальцы…
Два немца заходят в бар в Лондоне. — Hey, waiter, two whiskey, please! — Dry? — Nein, zwei.
Hовый pусский выходит из pестоpана, пьяный в хлам, и оpет, обpащаясь к таксистам: — Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой! Все тут же сбежались, спpашивают куда его везти. Hовый pусский: — Hу вы ваще, я б чего, стал пpедлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?
— Люди каких национальностей живут в России? — 30% чечены, 30% армяне, 30% грузины… — А остальные? — А остальные — мирное население.
Киев, звонок в офис компании, которая находится метрах в двухстах от ближайшей станции метро. Менеджер поднимает трубку: -Компания «ВМ», добрый день! -Это у вас принтеры меняют? -Да у нас. -А как вас найти? -Метро «Арсенальная» знаете где? -Да, знаю. -Ну вот выходите из метро и становитесь в очередь…
Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают: — Как вас стричь, наголо или под канадку? — Наголо. Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит: — Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.
В США патологоанатомы приветствуют друг друга: — Гуд моргнинг!
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит: — Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
Вопрос армянскому радио: -Какая разница между Якубовичем и Януковичем? — У одного «Поле чудес», у другого — Страна дураков…
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: » Ну все, п»№;%ц, помылись…»
Пригласили опытного конферансье на концерт к новым русским. Он выходит и объявляет: — Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит ансамбль Радуга. Все его обсвистали, закидали помидорами. В расстроенных чувствах он прибегает к директору концертного зала, мол так и так… Дирректор спрашивает: — А что вы говорили? — Ну как обычно: дамы и господа….. — […]
Заглядывает негр в пивной ларёк. — Наше пиво есть? — !?!? Эфиопское, что ли? — Та не, наше ОБОЛОНЬ. — Не-а казачок, пыва нэма…