Рубрика: Про национальности

В украинской хате…

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: — Петро, ты иностранный шпион! — Тю! Сдурела баба! — Ты во сне по-русски разговаривал!

Американец приезжает в…

Американец приезжает в Китай с дружественным визитом. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. В числе прочих звучит вопрос: — А как велико население страны? — Два миллиарда… Американец, помолчав: — А чем вы еще занимаетесь?..

— Скажите, Бэрримор, что…

— Скажите, Бэрримор, что это за леденящий душу вой? — Собака Баскервилей, сэр… — А вот это… вот… слышали?! Что это за ужасные звуки? — Кошка Баскервилей, сэр… — Бэрримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! — Рыба Баскервилей, сэр…

Политехнический…

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином… Вопрос из зала: — А среди дураков? Ответ: — А среди дураков я впервые.

Приходит грузин к доктору…

Приходит грузин к доктору и говорит: -Доктор покрась мне чл*н в зелёный цвет. Тот у него спрашивает: -Зачем тебе это надо? -Пониаеш доктор я женусь! Док ему: -Это хорошо, я тебя поздравляю, но зачем тебе нужно красить чл*н? -Када я женусь, будет первая брачная ночь, я раздэваюсь, моя нэвэста увыдыт ы спросит. -А почему у […]

Международный конкурс…

Международный конкурс универсальных веществ. Американцы выставляют сою. — Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты… Японцы выставляют суперполимер. — Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов… Русские выставляют бутылку водки. — Мы представляем свой […]

Мюллер вызвал к себе…

Мюллер вызвал к себе Штирлица. Штирлиц заходит к нему в кабинет и Мюллер ехидно его спрашивает: — Штирлиц, скажите какого цвета у меня трусы? — Хм, красного. — Вот вы и попались! — радостно восклицает Мюллер,- об этом знали только два человека: я и русская радистка Кэт. — Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку.

Заходит новый русский в…

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п. Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок. — Кто это? — спрашивает у секретарши. — Это — и т. д., а это — и […]

Турист купил в Италии…

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: — Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним […]

Кто такие русские и…

Кто такие русские и москали? — Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину. Кто такие евреи и жиды? — Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину. Кто такие украинцы и рогули? (Прим. «Рогуль» — забитый украинец из отдаленного села) — Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и […]

Едет новый русский на…

Едет новый русский на своем мерине и видит шагает по тротуару офигенная такая попа в мини юбке, хлоп…. и въезжает в зад запорожцу стоявшему на светофоре. Новый русский выходит из машины и орет в догонку этой, в юбке: — Ты че специально оделась так, чтобы реальные пацаны на тебя засматривались!? Потом смотрит на мужика из […]

В одну из вчерашних…

В одну из вчерашних новостей вкралась досадная ошибка. Мы сообщали, что на Яворивском полигоне прошли совместные учения армий Украины и США. На самом деле оказалось, что один украинский солдат просто подрался с американским.

Приходит новый русский в…

Приходит новый русский в швейцарский банк: — Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. — Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. — Нема проблем. Вот у двери 600-й «Мерс» стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. — Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают […]

Поехал как то Петька на…

Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил. Один говорит я сегодня 10 бегимотов заволил, другой, а я 16 жирафов, третий да я 25 львов голыми руками валил, ну дошла очередь до Петьки спрашивают его а ты кого подстрелил, Петька: — Да так, 47 […]

Разговаривают русский и…

Разговаривают русский и украинец. Русский: — Вот понаехало вас в Москву, и проститутки ваши всю Тверскую заполонили. Украинец: — Культурный обмен. Вы нам Черномырдина, мы вам своих бл*дей.

У нового русского звонит…

У нового русского звонит мобильник. — Алле. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Дам, нет проблем. Но только через месяц вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей… Да пообедал я, мама, пообедал!

В США осудили подростка…

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

Приходит еврей в…

Приходит еврей в паспортный стол: — Хочу фамилию поменять. — А какая у вас сейчас — Кацман! — Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять? — Кацманавт!