Мужик врезается в 600-мерс, оттуда выходят 4 новых русских, подходят к мужику и говорят: — Ну чё мужик вылазь из машины, бить будем. — Нет невылезу. Вас 4-ро а я 1. Те перегленулись и говорят: — Ну ладно давай вонте 2-е за тебя. — Нет, теперь нас 3-е, а вас 2-е. Они опять перегленулись и […]
Заболел Мойша и начал помирать. Зовет Сару: -Сагочка, я тебе хочу признаться!. Говори ,Мойша, говори! -Сагочка я в кофе дома всегда ложил в кофе ложечку сахара , а в гостях три….. -Ну, Мойша, признавайся … -А мне всегда хотелось две…
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит: — Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает. Американец: — Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МАКДОНАЛЬДС, поэтому нам победа обеспечена. Русский говорит: — Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом […]
Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Едет новый русский на новеньком «мерседесе», вдруг резко -красный на светофоре.Естественно быстро смотрит в зеркальце,сзади — запорожец. Естественно резко тормозит.Срашный удар.Выходит из машины на разборки.Вдруг видит , что в него новенький джип въехал. Испугался. — Прости ,брат, но я видел сзади «запарь» ехал! — Тихо, тихо,брат! Он — между нами!
Абрам звонит к Саре: -Дорогая, как там у тебя? -Приходи, когда муж уйдёт. -А как я узнаю, что он ушёл? -Я тебе 10 копеек через окошко выброшу. Услышишь как звякнут заходи. Значит муж уже ушёл, и ты заходи. Вечером Сара провела мужа и бросила 10 копеек, но Абрама всё нет и нет. Она не выдержала […]
Записки английского путешественника из Африки: 1 день. Потерялась жена вождя — всем племенем искали, нашли, всем племенем еб..и! 2 день. Потерялся вождь — всем племенем искали, нашли, всем племенем еб..и! 3 день. Сам не знаю и как это я потерялся???
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
По телевидению показывают прогноз погоды… Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит: — В Hорильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2.. Hа двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит: — Господи, скукотища-то какая!!! А хотите — я вам пи$ду покажу?!
На улице в Германии. — Господин полицейский, у меня велосипед украли! — Он был в порядке? — Да, ездил нормально. — Звонок был на нем? — Нет. — Ручной тормоз работал? — Его вообще не было. — Фонарь? — Не было. — Так, платите штраф 30 марок!
Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь. — Я хочу в рай! — Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок… — Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев! — И когда это было? — Минут десять назад!
Грузинская школа. Учитель: — Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано. — Бирюк — ето такой чэловэк! — Нэт, Вано, садись. Гоги? — Бирюк — ето такой зивер! — Нэт, Гоги! Бирюк — ето то же, что и штани, но со стрельками
— Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии? — Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
На одном из легкоатлетических соревнований в Токио японский комментатор ведет репортаж: — Вот делают забег спортсменки. Впереди американская спортсменка, ее догоняет немецкая. А вот русская спортсменка вырывается вперед и бежит. Ай-яй-яй! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская спортсменка пытается завязать шнурок, но ничего не получается. […]
Подходит грузин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: — У вас воды есть? — Hе воды, а вода. — Hу налей стакан вода. — Hе вода, а воды. — Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
— Я знаю кавказскую сказку «Тимур и его бандформирование».
АРХИТЕКТУРНЫЙ ДЕБЮТ В честь успеха украинских шахматистов на последнем заседании худсовета при Киевраде утверждены проекты перестройки знаменитых киевских памятников: «Казак Мамай учит свою кобылу ходить конем», «Сестра Лыбедь жертвует братьям ладью», «Паниковский дает сеанс игры вслепую», «Хмельницкий и Щорс играют в шахматы по переписке».
В переполненном автобусе: — Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся — прижимайся, отжимайся — прижимайся…
АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Как баги размножаются? — Hу,программисты с ними по ночам трах*ются.
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США. Штаб — квартира Гринпис от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски. Дорогой Гринпис! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
— Алло. — Можно Владимира Владимировича? — Говорите, Борис Абрамович, это я. — Как вы меня узнали, Владимир Владимирович? — Да вот так, так что богатым уже не будете.
Напартный цЫЫЫтатник!!! 1. Если мыслить глобально, то… Студент — виртуальная субстанция, плавающая по поверхности Океана Знаний и погружающаяся вглубь два раза в год за стипендией. Студентка — субъективная реальность, данная студенту в ощущениях. 2. Н2О — девиз не наш, Наш — С2Н5ОН ! 3. Улыбайтесь! Преподы любят идиотов. 4. Ты не пей из унитаза, Там […]
Иракские боевики планируют теракты. — против американцев нужно выслать 1000 боевиков, против англичан — 100, против итальянцев — 50. — а против украинцев сколько? — нисколько, у них самообслуживание.
Идут Абрам и Сара на свадьбу: — Абрам, ты сколько положил в конверт? — Подожди, а что, конверт уже ничего не стоит?
В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
На уроке природоведения: — Кто знает, почему аисты улетают зимой на юг ? Вовочка: — Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей !
Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина. Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя спрашивает: — А что это у тебя за машина, а? А тот ему отвечает: — А хрен его знaет, с американских горок еду.
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника: — Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник: — Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе […]