Купаются в море Петька и Василий Иванович. Вдруг Петька выныриват и говорит: — Василий Иваныч, а там подводная лодка… Ну, Василий Иванович на берег тут же,оделся быстро, шашку достал, наган…Говорит Петьке: -Петька, а ну нырни еще раз проверь, может это белые… Петька нырнул, вынырнул, говорит: -Не вижу, Василий Иванович… -Ну нырни, глянь, вдруг это контра […]
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? — Да, Мойше, но только в пределах моего участка.
Сидит чукча думает: — Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.
— Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились. — Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.
Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились. — А ты аткуда, дарагой? — Из Волгограда. Гаишник достает дырокол: — Сталинград! Сталинград! Сталинград!
Встречаются грузинский и еврейский коты. Грузинский: -Мяу, да? Еврейский: -Таки да, мяу…
Hовости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
Главком ВМФ инспектирует Черноморский флот. Флот к этому делу готовился два месяца. Все что блестит, надраяли, что облезло, покрасили. Короче, навели полный марафет. Главком поднимается на палубу флагмана и командир докладывает: «Товарищ Адмирал Флота!Личный состав ракетного крейсера «Москва» для проведения инспекторской проверки построен!» Главком, не отнимая руки от головного убора, говорит: «И…?» Командир, не понимая, […]
Отец 5-летнему сыну: — Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию. — А я от нее откошу! — Что значит «откошу»? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют! После некоторой […]
Жила-была где-то в глyбинке pyсалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отпpавилась она к ведьме. — Это можно yстpоить, — говоpит ведьма, — только ты отдашь мне свой голос. — Без пpоблем, — отвечает pyсалочка, — зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай. — Окей, — согласилась ведьма, — только yчти, если не […]
Институт международных отношений… Идет аттестационная контрольная… Профессор: -Пишем ситуационное задание: -Представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. -Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. -Пишите!!! Через 2 дня объявляются результаты: Профессор: -Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не […]
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: — Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
Отец грузин учит жить сына: — Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы — одну государству, 2 других — себе, понял? — Нет, не понял — говорит сынок. — Вах! Тяжело с тобой. Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца: — Папа, […]
А. Лукашенко, приехав в Москву, обращается к Лужкову: — Продай нам церетелевского Петра, его москвичи все равно не любят… — Зачем он вам? — В центре Минска поставлю… — ???? — Ну, ему морду под Колумба сделают… — ???? — Если бы Колумб в Европу картошку не привез, то и Белоруссии бы не было!
Американские космонавты вернулись с Луны. — Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их. — Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили. — Понятно. Значит и советские добрались туда.
Стоит на перекрёстке Мерс и в него со всего размаху влетает Запорожец. Водитель Запорожца думает: «Ну что ж мне совсем немного осталось, так можна и повеселится…» Достает лом и добивает им мерс. Смотрит мужик, что никто не выходит, обрадовался и поехал домой. А в Мерсе одини Новый Русский говорит другому: «А ты прикинь, чё бы […]
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: — Дедушка, а сколько тебе лет? — Сто пЭсят восЭм… — А пьешь, куришь?! — КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
Объявление в еврейской бане: «Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт»
Разговор двух евреев: — Что ты делаешь? — Я учу алфавит Брайля для слепых… — А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение? — Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.
Грузин в автобусе: — Дефюшка а на вам муха! — Хе, не на вам а на ВАС! — На мню? — Да не на мню а на мне!!! — Хех я же и гаварю на Вам!!!
Жена нового русского своей подруге: — Ты знаешь, до сих пор не могу понять как правильно пишется Ирак или Иран.
— Здорово, кума! — Здорово! — Вот здорово, что встретились! — Здорово! — Ну, будь здорова! — Будь здорова! И Васька твой будь здоров! — Да у него и так – будь здоров!
В магазинах америки появился игровой набор для детей «теперь ты полицейский». В комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.
Алкаши — «Наше дело Родину обнимать!»
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает: -Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!
Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что […]
У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел — проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор… Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. […]
За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке: — Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет! — Ух ты! — Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет! — Действительно… — Смотри, смотри! Третий заказывает! — И что, […]
Урок в школе.Училка поднимает Гиви и спрашивает: Гиви скажи какие ты знаешь басни? Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты «Мартышка и очки» Гиви: «Мартышка и очко» (У):Ну не «Мартышка и очко» а «Мартышка и очки», ну хорошо а кто написал эту басню? Гиви:ЭЭЭ -УУУ, ему подсказывают Крылов. Гиви: Крыладцэ (У): Ну не […]