Приходит к вождю…
Приходит к вождю чукотского племени китайский полководец и говорит:»Чукча! Мы, китайцы, объявляем вам войну!» Чукча: «А сколько вас, однако?» -Один миллиард!!! -Ой мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!?!?!
Рубрика: Про национальности
В конкурсе женской…
В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел. В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада, принявшая бюджет на 2003 год.
Кот Рыжик в полном…
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: — Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и […]
Футбольный матч между…
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. — Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: — Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Иракские дни в…
Иракские дни в МакДональдс: Двойной чизбургер Саддам Бен Ладен Картофель фри казармы Национальной гвардии с острым кетчупом Напалм Запеченные ножки Буша Морская пехота Коктейль Баррель Пирожок с острым соусом Прямое попадание в бункер
Серёга написал песню…
Серёга написал песню «Чёрный Бумер». После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Чёрный БМВ. Серёга подумал… и написал песню «Миллион долларов США.»
Девушка: Пpостите, Вы…
Девушка: Пpостите, Вы такой высокий. Соpвите мне, пожалуйста, вон то яблоко. Господин: Wie bitte? Девушка: Вы что, немец? Господин: Ich bin Kanzler. Mein Name ist Gerhard Schroeder. Девушка: Ой, а я по-немецки не понимаю. Господин: Entschuldigen Sie, liebe Frau, ich muss gehen. Девушка: Яблоко, яблоко, понимаете? Круглое, на дереве! (Показывает руками яблоко.) Господин: Ich habe […]
Одну из двух вечных…
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить спомощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
— Первыми в Косово вошли…
— Первыми в Косово вошли россияне! — Первыми в Косово вошли армяне! — Да я сам видел по телевизору. Русские входят в Косово. Местные жители встречают их цветами… — Стоп! А цветы они у кого купили???
Собирается грузин на…
Собирается грузин на свидание: — Адэну белий брюк, белий рубашка, белий туфли… — Ты ещё зелёную кепку надень. Как кефир будешь.
Англичанка, француженка и…
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: «Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?» Англичанка: — Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: — Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: — Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Кот Рыжик в полном…
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: — Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а […]
Реклама русского боевика…
Реклама русского боевика «С кем не бывает». Текст диктора. Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла — бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор — карьерист, судья — взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката — девушки […]
Околоземное…
Околоземное пространство. Орбитальная станция «Заря коммунизма». На орбите Белка, Стрелка и чукча. Сеанс связи из ЦУПа: — Белка! — Гав! — Одевай скафандр и выходи разворачивать 3-ю солнечную батарею. — Стрелка! — Гав! — Возьми инструмент и проверь моторный отсек. По нашим данным у вас утечка. — Эй, космонавт? — Гав! — Да не гавкай, […]
В ресторане: — Официант…
В ресторане: — Официант, тарелка мокрая! — Это ваш суп, сэр!
Китай на пороге…
Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают о своих успехах. Американцы: — За сегодня мы стерилизовали […]
По последним сообщениям…
По последним сообщениям от независимых российских источников, иностранная башня, которая столкнулась с останкинской, была обнаружена российскими спецслужбами в норвежском телепорту.
У Армянского Радио…
У Армянского Радио спрашивают: — Чтобы сейчас делала бы принцеса Дианна, если была жива? — Стучалась в крышку гроба!
Поспорили Петька и…
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на «роллс-ройсе», разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот […]
Из утреннего обращения…
Из утреннего обращения российского правительства к странам тихоокеанского региона: «МИР вашему дому»
Штирлица зверски Мюлер…
Штирлица зверски Мюлер пытал: Hюхать портянки свои заставлял. K счастью, неведомо было уродине — Штирлицу нравились запахи родины.
Грузин приходит на приём…
Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает: — Вот так вам больно? — Нэт. — А так? — Слушай, доктор, давай перейдём на «ты»…
Где то в Прибалтике…
Где то в Прибалтике русский спрашивает у местного: — Извините, не подскажите, как пройти к супермаркету? — Два квартала вверх по улице, направо, ещё два квартала, налево… Вот там и будет вокзал.
Дневник менеджера по…
Дневник менеджера по работе с клиентами. День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала […]
«Час Суда, Час Туда» –…
«Час Суда, Час Туда» – новая эротическая программа эстонского телевидения.
В Москве открылся новый…
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!!
Приходит к директору…
Приходит к директору зоопарка кабан и говорит: «Не могу я больше жить рядом с зайцем и жирафом. Заец весь день анекдоты травит, а жираф потом всю ночь ржет».
Приезжает в Киев из…
Приезжает в Киев из Донецка товарняк и на киевском вокзале донецкие пацаны разгружают ящики из-под телевизоров, полные баксов. Один из киевлян не выдерживает и от возмущения говорит: — Ну вы, блин, донецкие, зажрались — баксы коробками возите!!! На что донецкий ему ответил: — А тебе, киевлянин, если что-то не нравится, вали в свой Днепропетровск!!!
Однажды к Кролику (из…
Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили: — Что вы думаете про Владимира Путина? — Владимир Путин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на […]
— Что лучше — родиться…
— Что лучше — родиться негром или голубым? — Лучше негром — не нужно признаваться родителям.