Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. — Извините! — поспешил сказать англичанин. Дзынь!- ударилась ложечка у француза. — Извините, — сказал тот. Русский: — ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь…
«Звездные войны» — эпизод-3 «Атака клоунов». В главных ролях — сборная России по футболу.
Пограничная река. С одной стороны русская, с другой- украинская граница. И случилось так что наш Иван-пограничник спас жизнь москальскому коллеге. Ну и русский, дабы отблагодарить нашего, приготовил ему на берегу женщину и кричит на другой берег: -Иван! Плыви сюда и я тебе дам то, что ты не видел полгода! Иван сразу шубовсь у воду, приговаривая: […]
Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в ванную. НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая? НР1: Мелкая, зато фирменная! НР2: А фирма какая? НР1: Intel …
Эдди Ирваин спрашивает Мишу Шумахера: — Почему в России не проводится этап Формулы-1? — Потому что там на питстопе за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их…
ГРУЗИНСКАЯ МУДРОСТЬ Гамар джобу не подточит.
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Hу, решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Hу делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зелёные береты и зеки на острове, а командование их на полянке […]
Две cтарyшки на лавочке — Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот y них в Японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири…
Белорусские партизаны клали на рельсы картошку, так появились чипсы!
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу…
Японская народная сказка «Золушкэ-тян». Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни — в полночь повозка […]
2005 год. Белоруссия. Колорадская революция…
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны. — Какую, товарищ президент? — Предлагают послать часть танков им на переплавку. — Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. — А ракеты — не надо? — А ракеты своим ходом пошлем…
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора: — Вы слушаете Русское радио! Блондинка удивленно: — Боже и откуда они все знают!
Заходят в поезд три подруги в одно купе, а на верхней полке уже кто-то четвертый спит. Ну они садятся, едут и начинают разговаривать. — Мне вообще-то спортсмены нравятся… — А мне военные… — А мне кавказцы, они такие… Голос сверху: — Позвольте представиться — мастер спорта старший лейтенант Гоги Чавчавадзе…
Сенсация: чукотские ученые открыли… — Не надо «открыли», просто: сенсация — чукотские ученые.
Респондентам показывали фото и спрашивали: — Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: — Напился. Во всех других странах: — Умер.
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. — Сара, кто это? — Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.
В поезде беседуют женщины: — У меня дома изумительные фиалки. — А у меня гвоздики. — А у меня пионы. — А у меня орхидеи. И тут подал голос грузин с верхней полки: — Кстати о цветочках… У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет девушка-красавица! Попочка — как стол… Розой звать!
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. — Ха! Мама смотри — обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: — Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: — Извините, я больше не буду. — Ничего, ничего, — перебивает негр. — Ха! Мама! Она еще, и […]
Узбекский кондиционер: шайтан-сквозняк.
Новый русский рассказывает стих: Наша Таня, типа, плачет, Уронила, типа, мячик, Нет бы ей прикинуть, дуре: Не утонет он, в натуре!
Новый русский спрашивает у старого интеллигента: — Братан, вот все говорят, что НР — тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег? — Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим — мозги…
Сара говорит своему мужу: — Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп? — Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит …
— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»
три охотника сидят на нычке, ружья приготовили, и ждут пока какой-нибудь зверь выскачит. один говорит: -вот был я неделю назад в тайге, так в лося с 500 метров попал и прямо между рогов. Ну вы же знаете, как я стреляю. Подхожу, смотрю, а лосяра огромный, всего не дотащу. Ну отрезал задние ноги, ноги на плечи […]
Один новый русский спрашивает другого: — Ты чё, Вован, взял дом престарелых под крышу? — Взял. — А на фига? — Да мне, понимаешь, братаны говорили, что там бабок немерено.
— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. — Ах, какое несчастье, какое несчастье! — Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов… — Ах, дай ей, Боже, здоровья!
— Будьте здоровы. — А я не чихаю. Это последнее китайское предупреждение.
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на […]