Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному: — Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином. Лифт не работает, и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через несколько минут он возвращается и говорит: — Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете […]
Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает: — Ух… Успел. К нам на обед никто не придет. В квартиру вбегает младшая дочка: — Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.
Звонок. Жена открывает дверь. На пороге стоит молодой человек в дорогом костюме: — Добрый вечер! Я представляю организацию «За чистоту русского языка». Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом! — Коля! — с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. — Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет.
У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин. Ее увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем «ЙОХУУУУ!» Владелец бензоколонки спрашивает: […]
Террористы похитили Буша… Через некоторое время бен Ладен в обращении к американскому народу заявил: — Если через сутки не предоставите нам сто миллиардов долларов – МЫ ВЕРНЁМ ЕГО ВАМ ОБРАТНО!!!
А сегодня в нашем клубе выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает: «Ну что-ж ты.. Иглесиас?»
Реальная цитата из «Морального кодекса» «Идущих вместе»: Не следует забывать о том, что отношение к русским как к грязным скотам и к России как к бескультурному болоту у всего остального мира сложилось во многом благодаря постоянному пьянству.
Собеседование при найме на работу: — Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»? — Я запостил на www.anekdot.ru несколько удачных анекдотов.
Едут в поезде в одном купе французы-супружеская пара и один англичанин.Французы достали термос,наливают себе кофе и предлагают англичанину: -Кофе,сэр. -Ноу. После этого французы достают коньяк,наливают себе и предлагают англичанину: -Коньяк,сэр. -Ноу. Француженка шепнула мужу:»Слушай,это же англичанин-он с нами даже разговаривать не будет,пока мы не познакомимся».»Правильно»,- сказал француз и начал представлять свою жену англичанину: -Моя жена […]
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. — Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? Жена: — Да не вроде.. — Нюр, а Грузию не дотируем? — Да нет, говорю ж тебе.. — Нюр, а Молдавии газ не даем? — Не, не даем. — Блин, что ж мне так хреново?!!
— Официант, у меня в супе плавает таракан! — Он не плавает, сэр, он уже сдох…
Под девизом — «Пуля дура-штык молодец», российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
Странно, но английская фраза my cop, точно также пишется и по русски — мусор!
На базаре всучили грузину вместо ястреба кукушку и сказали что это классный охотник. Выходит он на охоту с кукушкой на руке. Видит летит стая уток и говорит ей: — Взять! А кукушка ему: -Ку-ку. Грузин разозлился и кричит: -Ку-кую, ку-кую, самую жирную.
В XX веке русские хотели: похоронить Америку, завоевать Кубок мира по футболу и закопать чеченцев. Время показало, что легче было бы построить коммунизм.
Cтоят два новых русских, разговаривают. Тут подходит к ним мужик и говорит: — Мужики, спорим на 5 штук баксов, что я на своем «Запорожце» между вашими «Мерсами» проеду и их не задену? Новые русские посмотрели на расстояние между машинами и согласились. Мужик садится в свой «Запорожец», набирает скорость и разбивает оба «Мерса». Новые русские: — […]
Умирает Рабинович. У постели умирающего собралась родня. — Сара здесь? — спрашивает он. — Здесь. — Хаим здесь? — Здесь. — Двойра здесь? — Здесь. — Мойша здесь? — Здесь. — А кто же в лавке остался?!
— Папа, а мы евреи? — Нет. — А скоро будем?…
— Скажи, пожалуйста, — обращается учительница к второкласснику, — если жираф промочит ноги, у него начинает болеть горло? — Да, через неделю.
Прислал как-то Котовский Чапаеву с Петькой красной икры и французского коньяка. Через неделю Чапаев пишет Котовскому: «Самогонку-то мы выпили, xоть она клопами и воняла, а вот клюкву есть не стали, так как она больно мелкая и рыбой отдает.»
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский, если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить […]
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: — Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: — Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: — Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, […]
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА. Он звонит маме: — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги. Мама: — А шо я одену? — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера. — Но я ем только кошерную еду. — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду! — Но […]
Заходит мужик в троллейбус, проходя, задевает идущую впереди симпатичную девушку и извиняется: -Пардон. Девушка нашла место, мужик встал рядом. Девушка просит его закомпостировать талончик, он с радостью делает это и возвращая талончик говорит: —силь ву пле! Девушка окинула его взглядом и говорит: Вы что хорошо знаете французский? Мужик: -А хули ж…
Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен — російська література. Білет — «Тургенев, Муму». — У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. — Молодой человек, говорите […]
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке: — Сейчас мы будем расстрелять всех баб и т№;%ь всех мужиков. Бабы: — Так не бывает! Мужики: — Бывает, бывает.
По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.
Ползут по пустыне две английские булавки: — Фу, как жарко! — А ты расстегнись!
Почем негры едут в Детройт? Потом что там нет работы.
Разговаривают двое новых русских. Один цитирует: — «Моя милиция меня бережёт». Второй чешет в затылке: — И мне купить, что ли…