Рубрика: Про национальности

В купе поезда сидят поп и…

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп — бизнесмену: — Закурить не хочешь? — Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни… Поп вышел, покурил, возвращается — бах на стол бутыль водки. — Выпить не желаешь? Познакомимся! — Да нет, знаете ли, не пью, здоровый […]

Грузин идет по улице: …

Грузин идет по улице: — Тьфу! Как она играла в бадминтон! Мент подходит к нему: — Плати штраф, нельзя на улице плеваться! Грузин заплатил. А менту интересно стало, из-за чего он плюется и так говорит. Грузин объясняет: — У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью […]

Как получить $5000000?..

Как получить $5000000? (инструкция) 1) Ловим чукчу и везем в штаб-квартиру ФБР. 2) На вопрос «а кто это?» отвечаем — «международный террорист бен Ладен!» 3) Дожидаемся ответа чукчи: «У, сама бен Ладен, однако!» 4) Получаем $5000000.

В шестисотый «Мерседес»…

В шестисотый «Мерседес» врезается мусоровоз. Из мерса вылетает новый русский и набрасывается на водителя мусоровоза: НР.: — Ну ты, урод! Ты же у меня всю оставшуюся жизнь на таблетки работать будешь! Да я тебя уделаю в натуре! Мусорщик, не спеша вылазит из кабины, смеривает нового русского задумчивым взглядом и говорит: М.: — В чем проблема? […]

Изобрели спирт 200…

Изобрели спирт 200 градусов. Собрали англичанина, немца и РУССКОГО. Капнули на стол, англичанин лизнул и умер, французу — капнули-живой, налили 50 грамм-умер. Русскому предлогали капнуть, он говорит: — Ну вы чё 250 и все в порядке! Ну налили 250, он выпил-живой, сел на трактор и поехал. Через 100 метров выпрыгивает, катается по земле и обратно […]

Экзамены в школе…

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: — Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. Англичанка говорит: — Я покончу с собой! Американка после паузы: — Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно […]

Француженка, сидящая за…

Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у прилавка, она спросила продавца: — Будьте любезны! Это магазин «Элегант»? — Вы ошиблись, мадам! — почтительно ответил продавец. — Но если вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу все […]

В кабинете директора…

В кабинете директора гастронома. — Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?! — Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

Встретились в океане две…

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская. Американский капитан выходит на связь: — I am captain Smith. — Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова : — I am captain Smith. — Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час : — I am captain Smith. — Капитан Фокин. — What!?! Still […]

Едут в одном купе молодая…

Едут в одном купе молодая девушка и грузин средних лет. Едут час, два… — тишина, оба молчат. Наступил вечер, грузин собирается ложиться спать и снимает рубашку. Девушка: «Ой вы такой волосатый, что у меня мурашки по коже побежали!!!Надеюсь, вы не будете приставать???» -Дэвушька!!! Восемь раз трыпер, два раза сыфилис, кандыдоз — тры раза, одын раз […]

В армии: — Первый? — Иванов!..

В армии: — Первый? — Иванов! — Второй? — Петров! — Третий? — Сидоров! — Четвертый? — Король Грузии. — Отвечать по-человечески!!! Еще раз. — Первый? — Иванов! — Второй? — Петров! — Третий? — Сидоров! — Четвертый? — Хачик поганый…

Урок геометрии в…

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: — Гоги, нарисуй трэугольник! Гоги рисует. У.: — А тэперь докажи, что это трэугольник! Г. (бьёт себя в грудь): — Мамой клянусь, трэугольник!!!

После боя сидят солдаты…

После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: «В дерьме утопить!». Остальные: «Не-е-е, это больно просто.» Старшина курит. Второй: «Четвертовать гада!» Все: «Не-е-е, это слишком быстро.» Старшина курит. Третий: «Связать и в муравейник, пускай они […]

Летели в самолёте…

Летели в самолёте американец, француз и украинец. Американец сбросил на Америку 5 мешков с золотом. Француз сбросил на Францию 2 мешка с золотом. А украинец сбросил на Украину гранату. Возвращается в Америку американец. Видит — везде траур: мешками 5 человек придавило. Во Франции то же самое. Украинец приезает в Украину. Видит — все смеются. Он […]