Hовый pусский пpишел с pаботы (кабак, бильяpд, сауна) в 10 утpа. Рухнул спать. Жена его будит: — Доpогой, я была в женской консультации. — Угу… — Доpогой, я беpеменна! — Угу… — А ты кого хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика, блондина лет двенадцати и — спать!!!..
Заходит один грузин к соседу: — Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит. — Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано? — Вано умэр! — Как умэр?! Кагда? Гоги, разрезая волосинку ножом: — Завтра.
Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел […]
Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе. Выступает француз: — Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников. Затем на трибуну поднимается англичанин: — Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с […]
Виграв чукча в лотереї Волгу. Його запитують, яку Волгу він хоче. Той каже, що хотів би червону. Представники лотереї відповідають:»В нас є лише сині та зелені Волги. Але червоної нема. «Розлючений чукча відповів:»Ах так! Тоді віддайте мені мої 50 копійок!»
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…
Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется: — Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра ! А чукча ему отвечает: — Однако, газету открыл — там Ельцин, радио включил — там Ельцин, телевизор включил — там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!
Что нас сближает с Америкой… «Му сор» — «мой полицейский» по английски, пишется так же как по русски — «мусор».
Иногда комментаторы говорят: -Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте… Я имею в виду карточки. -Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно. -Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось. -В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. […]
2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: — Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем. Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит — а НР 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться: — Предупреждал ведь, больше двух не валить, […]
Один новый русский спрашивает другого: — Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива. — Да, братан, все правильно — и красивая, и без ума…
Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо: — А я сапер! Та в восхищении: — Вот это да! Не часто встретишь натоящего сапера. — Да, разбросало нас по всей стране!…
В магазин женской одежды заходит грузин: — Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он посмотрел: — Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните..
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: — В какои ад пойдёте, в русский или в американский? — А какая разница? — В американском надо съедать каждыи день по ведру г*вна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?» Через […]
ЧЕМПИОНЫ НЕ ПЕРЕВОДЯТСЯ Заслуженной популярностью пользуются в Японии чемпионаты страны по харакири. Любопытно, что, соревнования проводятся не первый раз и исключительно из новичков в этом виде спорта.
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается: — Понаехали тут!
Так получилось, что Раввин, Лама и Хиппи ехали в одной машине и она у них сломалась возле какой-то фермы. Постучались они к нему и попросили ночлега. Тот: -Да ради Бога! Тока уменя одна свободная комната на двоих, а третьему придется ночевать в хлеву! Раввин: -Ну чтож, Исус тоже ведь был рожден в хлеву, пойду и […]
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский — 2, математика — 2, физика — 2,… Пение — 5. Господи! Этот дебил еще и поет!»
Грузин сидит в роддоме, ждет когда жена родит. Наконец появляется медсестра, грузин вскакивает: — Ну! Малтщик?! — Нет. — А кто???
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно, говорит: — Исполню три любых твоих желания. Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит: — Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся и чтобы за богатство своё я не боялся. … И вот через три […]
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: — В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить -или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы […]
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. — Почему? — Да он мне на ногу наступил! — Могли бы и потерпеть! — Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на […]
Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Краткая выдержка из фильма: — Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома? — Нет, в тундре листовки расклеивает. — Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.
Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят — мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс: — Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся? Мужик долго думал и ответил: — В корзине воздушного шара, сэр. Шерлок Холмс: — Видите, Ватсон — перед вами […]
Сидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку: — Але…да, дорогая…..да в бане……да с друганами……да. До 11-ти. Что купить? Платье? 1000 $ ?Зачем тебе пятидесятое платье? В театр сходить? Ну ладно, деньги знаешь где? Купи. Опять звонок, тот же новый русский берет трубку: — Але…да, дорогая…..да в бане……да с друганами……да. […]
К «новому русскому» подбегает сын: — Папа, папа, а у Вовки Иванова — воспаление легких! — Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Телефонный звонок в росийском посольстве в США. -Хеллоу, из зыс рашн эмбаси? -Йес! -Дид ю ворк тудей? -Ноу! -Ноу?!? А ху ю? -Ху я? Я рашн амбасадор!!!