Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага. — Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. […]
«Новый русский» сдает в магазин монитор с дыркой от пули в правом нижнем углу: — Вы че, в натуре, офигели… Че мне продали? Да передо мной вся братва строится, а тут какая-то скрепка пальцем у виска крутит…
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему: — Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 минут. — Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало… (тот уходит) Через 5 минут. — Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за […]
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин: — Попа мыл? — Мыл. Грузин молча […]
Посадили хохла на зону. Зеки его назначили петухом и указали место. Менты решили посмотреть как хохол устроился. — Ну как Грецько? Не обижают? — Нет, вот петухом назначили. Сейчас доем это сало и начну этот курятник е**ть.
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: — Вот замечательная резиновая женщина с подогревом… — Нет, старо. — Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма… — Нет, все это уже было… — Ну вот у нас новое поступление, в […]
Что такое рай? Это старый английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена…. Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская кухня (овсянка), русская зарплата и американская жена ….
Чукча на охоте. Идет, видит — соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает: — Мех, однако… Белого медведя увидел, выстрелил, убил: — Мясо, однако… Тут видит — геолог мимо идет. Бах! — и геолога уложил. Подходит: — Спички, однако…
Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя. — Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает учительница. Вовочка […]
Проэкт 21 века — эстонцы переписывают китайцев.
В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина. — Сэр, я ужасно замерзла. — Пожалуйста садитесь к огню. — Сэр, но я не могу согреться. Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая. — Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал […]
Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал… ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка! Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не […]
Новый русский приходит в книжный магазин. — Мне для сынка в школу книжка нужна! Называется 30 щенков. — Как? — Ну вот, сам посмотри! Тут записано. Продавец (глядя в записку): — Нет-нет! Это Зощенко.
Два эстонца утром с большого бодуна. Первый: — В горле пересохло, сушняк. На тебе 5 рублей, пойди, купи лимонада. Второй уходит. Возвращается через полчаса: — Лимонада не было, я тебе печенье купил…
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо: — Производственный и матерный — одно и то же.
На Олимпийских играх индейцы впервые увидели воднолыжника. — Почему эта моторная лодка мчится с такой бешеной скоростью? — Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел! Ведь ее преследует этот бледнолицый на лыжах!
Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в «Русское лото», на всякий случай перестал покупать билеты.
Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца: — Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда? — Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с рекордом.
Два пацана (в Челябинске) разговаривают: (П1): — Ты знашь три города, в сочетании с названиями которых употрбляется слово «мама»? (П2): — Нет не знаю?! (П1): — Так вот, слушай: ОДЕССА-МАМА, слышал да! (П2): — Точно слышал. (П1): — МОСКВА-МАТУШКА!! (П2): — Внатуре. (П1):- и ЧЕЛЯБИНСК-ТВОЮ МАТЬ!!!
Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: — Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать? — Боженька поможет. — А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать? — Боженька поможет. — И машины меняет одну за другой…Что будешь делать? […]
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит: — Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой. — Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой. — Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой. — Твое счастье, п*дло, я б тебе наработал!
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу… — Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши…
Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.
В России всегда были две беды. Дураки и дороги. И причем сумма их всегда была постоянной, чтобы ни случалось. Чуть получше дороги, чуть побольше дураков. Меньше дураков — похуже дороги. И все было вроде бы нормально, дороги вроде не ахти, но проехать можно, и дураков вроде хватает, но жить можно. И тут какой-то гад взял, […]
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Ну, почему стране так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все государственные проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: — Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: — Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
— Слышали, Жириновский опять обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки — в Средиземном море. Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
Пригласили украинца, японца и американца вместе, и обьявляют условия соревнований. Всех посадят в специальные камеры без окон и дверей, дадут по три металлических шара, и тот кто лучше придумает фигуру из шаров получит приз. Прошло какое-то время… Комиссия заходит к американцу, спрашивают, что придумал. Американец ставит шары в треугольник, потом бьет ногой в один из […]
После революции в Одессе звонок в квартире Рабиновича. Входят чекисты — Рабинович, золото есть? — Сарочка, золотко, выходи за тобой пришли.