Путин чатится с россиянами. Вопрос: — Владимир Владимирович, а Вам не вп*длу отвечать на анонимные вопросы по Интернету? — Владельцу компьютера IP 192.173.10.0.5 Иванову Ивану Ивановичу, проживающего по адресу: Москва, ул. Малая Бронная, д. 5, кв. 13 отвечаем: не в п*длу.
Мужик в Одессе останавливает тачку — «Шеф, мне на Деpибасовскую!». Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу: «Пpошу, Деpибасовская!». Мужик в недоумении — «Так что-ж ты сpазу не сказал?!». Водила — «А я думал Вы с шиком хотите…»
Характер человека узнаешь лишь тогда, когда он становится твоим начальником…
-Папа, скоро введут повременную оплату за телефон. Ты, наверное, теперь будешь меньше проводить времени в Интернете? -Hет, сынок. Это ты теперь будешь меньше кушать
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. (М) — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать… (К) — Hу, ты даешь… А сама как думаешь? (М) — Hу, Сервер, наверное… (К) — Да ну… Тоже на зарплате. Свой парень, когда […]
Надпись на коврике у дверей: Представь, что я твой начальник!!!
— А я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает… В общем, несчастливая я…
Подходит начальник к ксероксу,делает копию какого-то документа. После этого вынимает оригинал и вместе с копией отдает секретарше: -Это очень важный контракт. Проверь,чтобы в копии то же самое написано было!
— Какая у вас там сейчас погода? — Не знаю, Интернет не работает…
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать.»
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? Ну, он говорит: — Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца! Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу […]
Приходит начальник к программистам: — Почему мониторы грязные? — Да мы даже спиртом мыли, не помогает. — А вы их КОМЕТом, говорят он и вирусы убивает!
Интернет — Лучше для мужчины нет.
Серое, промозглое, дождливое,слякотное, холодное, раннее утро. Центральная площадь концлагеря. Всех заключенных пригнали, построили, пересчитали, по традиции каждого десятого перестреляли. Тишина. Дождь. Слякоть. Выходит на трибуну начальник концлагеря, подходит к микрофону. Медленно снимает фуражку, мнет ее в руках. — Такое дело, мужики! Даже не знаю как сказать. Такое дело… Как быть-то теперь… Черт! Война вчера кончилась! […]
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками — жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась — снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы. — Невозможно спать — как только проходит поезд — я сразу падаю с кровати! […]
Начальник ругает нового работника: — Вы что, думаете, я идиот? — Не знаю, я ведь недавно работаю…
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: — Мужик, ты че тут делаешь? — Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я. — […]
Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. НР — видать, бывший борец: голова и плечи, шеи нет. Официaнт метнулся к клиентaм: — Вот нaше меню. HР, не глядя в меню, говорит: — Нaм черепaший суп. — У нaс тaкого блюдa в меню нет. — Тaк приготовь. — Дело в том, что у нaс и черепaхи нет. […]
Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному: — Поздравляю, у вас двойня. Тот говорит: — Надо же, какое совпадение — я играю в команде «L.A.Twins»! Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму: — Поздравляю, у вас тройня. Тот: — Удивительное совпадение — я […]
Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе… Секретарша: — Извините. Вчера был такой тяжелый день… Спать легла около трёх. И вот… Шеф сменил гнев на милость и говорит: — Ну ладно…Только сегодня, пожалуйста, лягте около одного и завтра не опаздывайте!
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: — Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Жена: — Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки — компьютер и муж, играют друг с другом?
Босс заходит в рабочее помещение: — Я же сказал: во время работы не курить! Один из сотрудников, сплёвывая на пол: — А кто здесь работает?
Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Предприниматель звонит в УБОП: — Милиция? Я стал получать письма угрожающего содержания… С меня требуют деньги… — Письма анонимные? — Да нет, подписанные. — И кем же? — Начальником налоговой полиции…
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.
Из объяснительной записки главного бухгалтера: Опоздала к началу работы на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение…
Разговор двух бухгалтеров: — Здравствуйте , Елена Юрьевна! — Здравствуйте, Геннадий Васильевич! — Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. — Да […]