Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает: — Сколько стоит? — Три рубля. — Давай за 2.50? — Не, не, шито ты, слющай… Ну доктор думает: «Козел такой… попадись мне на глаза». Через неделю приходит грузин и говорит: — Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой. Доктор послушал его и говорит: […]
Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает: — Ну почему ты не берешь пример с отца? — Ма, но отец в тюрьме сидит. — Да, но его скоро выпустят за примерное поведениe.
— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала? — Я его сварила, доченька!
Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело. — Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит. Алеша и говорит: — Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется. Заходит и говорит: «Будь моей женой!» А она его спрашивает: — Ты […]
— Каков идеальный вес для тещи? — 2 кг вместе с урной.
Приходит любовник к жене, и говорит: — Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. — Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. — Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рев из […]
— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной? — Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит: — Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: — А где ты это слово услышал? — Моряки шли и пели: «А волны бились аборт корабля…
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах- нул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают. — Как тебе это удалось? — Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — […]
Один заключенный рассказывает другому: «…ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика […]
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит: — Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где. Вторая: — Такая же ерунда. Приползает бухой под утро. Третья: — Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оторвемся […]
— Эх, хорошо бы иметь три жены! — Чего, тебя одна не удовлетворяет? — Да нет, просто было бы тогда три заначки!!
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает: -Вовочка, что это с тобой случилось? Вовочка рассказывает: -Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает: сплю ли я? Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и […]
-Пап!А это снеговик или снежная баба? -Сынок, посмотри внимательней. Где у него морковка?
Жили-были два закадычных друга, , естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку «книгой», а пиво «журналом». И стали их разговоры выглядеть так: — Я, вот, книгу купил — приходи почитаем! — А я журнал. Приносить? А однажды звонит один другому и говорит: — Приезжай скорее — тесть […]
Почему у дочки глазки заблестели ? Почему щечки у сыночка порозовели? Почему папа сразу стал сильнее ветра ? Почему мамочка показалась всем такой красивой ? Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!!
— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? — ??? — Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.
Муж возвращается из командировки. Жена: — Ты меня разлюбил! — С чего ты взяла, дорогая? — Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы… А теперь только в холодильник: есть ли там пиво!
Встретились два друга. Один и спрашивает: — Как работается? — Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа. — А как живешь? — Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.
Училка проверяет у детсадовцев домзадание: «Описание домашних объектов религиозного культа». Негритянский мальчик: — У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится. Китайская девочка: — А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, […]
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит: — Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами. — Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена […]
Зима, холодно и промозгло… Позвонив на работу мужу и не застав его на рабочем месте — НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ВОЗМОЖНО, ОН НЕ ГУЛЯЕТ… Вполне может быть он окружен теплом, заботой и лаской в уютной койке…
Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир. — Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок. — Я лучше шампанского, папа. — Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я […]
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, […]
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Он ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: — Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка: — Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь — братика или сестричку? — Хочу бегемотика! — Нет, Вовочка, бегемотик не получится… — Не получится?!… Странно… Пусти, я сам попробую!
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать: — Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар! — А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.
Вбегает человек в бар и кричит: — Коля! Коля! Твою жену на улице бьют! Мужик выбегает, ввязывается в драку, его избивают и утром он просыпается в гипсе и бинтах в реанимации: — Нет, все-таки надо нервы лечить! Во-первых, я не Коля! А во-вторых, я вообще не женат!
— Ха-ха-ха, — сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен. — Ха-ха-ха, -сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.