«Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома,но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй». «Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том».
Пришел к ЛОРу мужик и говорит — Слушайте, доктор, у меня жена молодая, по-моему, глохнуть начала. Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу — она молчит, не отвечает. — Hу, сначала надо выяснить степень глухоты. Вы, когда придете домой, с порога спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и опять спросите […]
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. А там как раз случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Hавеpно дядя […]
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: — Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью: — Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! […]
— Как можно определить, что ваша жена умерла? — С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда
Разговор с сыном: — Пап, а пап, а мы кто? — Мы патриции, сынок! Патриции! — ??? Это как, папа? — Ну, понимаешь — есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша… — Папа? А… — Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай…
Лежат любовники в постели. Она, мечтательно: — Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся… Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма: — Да кому мы нафиг нужны…
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жина и любовница. Еврей любит маму. У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк — ноль эмоций. Жена: — Любимый, ну хочешь я стану раком? — Я хочу, чтобы ты стала пивом!
Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей. — Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp. — Как папу. — А как зовут папу? — Точно так же, как и меня!! — А как же зовут вас обоих? — Одина-а-ково-о-о!!!!!
Врач говорит мужу: — У Вашей жены задеты верхушки лёгких… — О, доктор, Вы мне льстите!
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками. — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: — Не знаю, никогда не была под автомобилем.
Сидят два мужика, выпивают. Тут один другого спрашивает: — А где твоя жена? — В Минске. — Да-а, хороший холодильник.
Сын спрашивает у папы: — Папа, а ты ещё растёшь? — Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. — А почему тогда так много ешь?
Мальчик пишет сочинение о своем отце: «Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор».
Сидят два мужика квасят. Морды красные, аж жаром пышут. — Петь, может, завяжем пить? — Нет, Вась, нельзя так жен пугать. — ??? — Представь, приходим мы — такие свеженькие, беленькие… И что же они подумают? — ??? — Все, кранты мужикам — недостаток гемоглобина!
Священник с большого бодуна читает проповедь: — Ибо сказано в писании, почитай отца твоего и мать твою… Ик! Мать твою!
ПРО ЛЕНИНА: ;))) * * * * * * * * * * * * УТРО. Жена — мужу: — А почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? — Катя, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин! * * * * * * * * * * * * ЖЕНА С ЛЮБОВНИКОМ: Вдруг, звонок […]
Приходит уставший муж домой. Жена спрашивает: -Ну что, убил медведя? Муж: -Да… Жена: -Сколько раз выстрелил? Муж: -10 Жена: -Сколько попал? Муж: -0 Жена: -А от чего ж умер? Муж: -От смеха…
Вы слишком много работаете за компьютером, если: — Вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери — Вспоминаете про архивирование, когда: — идете с тяжелыми сумками домой — несете свою жену на руках — Вспоминаете операцию «удалить», когда: — видите тещу — инспектора ГИБДД — Подсознательно ненавидите женщин с именами — Ася […]
40 причин, из-за которых лучше быть мужиком Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80 %. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены […]
Родители! Дети с похмелья очень несчастны!!
Новый русский берет трубку. — Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет… — Все понятно! Я заплачу за ремонт. — Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу знать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: — За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: — За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним […]
Беседуют муж с женой. — Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? — Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина. — Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? — любопытствует один из них. — Да, ты знаешь, это была великолепная идея, — рассказывает второй. — В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается: — Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж: — Ага,- и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и «отдыхает». А тут сосед на шум заглянул и спрашивает: — Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит? — Хозяйка в доме! Где хочет, […]
— Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному, — едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так? — Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок… — Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше.