— Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы — грузины? — Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна — Шимпанидзе. — А от какой обезьяны произошли русские? — Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна — Гаврила. — […]
Молодого мужа спросили: — Когда закончился ваш медовый месяц? — Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
Встречаются две подруги: -Мне муж подарил новую норковую шубу,видишь какая красивая! -Так она-ж вся в дырках… -Дура,это норки!
Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: — А зачем это на упаковке нарисована рюмка? — Это означает, что покупку надо обмыть…
Мадам возмущается: — Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!
Жена подходит к мужу и спрашивает: — Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине? — А чего я должен жалеть чужого мужчину?
Hовый pусский, собиpаясь жениться, идет к аpхитектоpу, чтобы спpоектиpовать дом для своей будущей семьи, и говоpит: — Мне нужен кpуглый дом. — Как кpуглый? — Я сказал, кpуглый, весь кpуглый. — А как же пол, потолок, мебель и все остальное? — Ты че, не понял, уpод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще кpуглым! […]
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: — У вас неправильно расположен плод: он повернут. — Доктор, что же мне делать? — Отец ребенка тоже еврей? — Да. — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Папа приходит домой после трудного дня: — Привет дочка, ты купила новое платье? — Нет. — Покрасила волосы?! — Нет. — Тогда что же?! — Она в ванной… Я — её парень.
Заболел биржевой агент.Врач говорит его жене: — У вашего супруга лихорадка. Температура между 39 и 40 градусами. Тут с кровати доносится: — При сорока продавайте.
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, пакемоны, телепузики…
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил: — Учитель спросил меня: «Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами». Ну я и сказал: «Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы м*дак, г*ндон, распротак твою мать!»
Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит: — Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.
Сын спрашивает у отца: — Папа, а что такое филиал? — Сынок, у тебя есть горшок? — Да папа. — Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
— Мама, мама, я научился писать! — И что же ты написал? — А я не знаю, читать-то я еще не научился.
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек-чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: «Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь».
Решил чукча геологом стать. Его спрашивают: — Чукча, зачем тебе это? — Однако, когда геологом стану, свою жену сам любить буду!
— Сынок, ты «Войну и Мир» за сколько можешь прочесть? — Ну, баксов за 100.
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму: — Мама, а что такое аборт? Ребенок 8 лет, а вопросики… Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают: — А где же ты услышала […]
Девушка после недели замужества приходит к своей маме и говорит: — Я наверное детей иметь не буду! — Почему? — Да не могу я эту гадость глотать!
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам: 1) У него нет жены. 2) У него есть жена.
Моя теща очень любит смотреть телевизор. Я его закопал. Жду…
Жена мужу: — Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. — Ну и как? — Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
— Уложите детей спать после обеда, — просит женщина только что нанятую для своих детей няню. Вечером приходит с работы и спрашивает, как дети себя вели. — Отлично, — отвечает няня, — они так хорошо уснули, только вашстаршенький, рыжий такой непослушный, постоянно сопротивлялся! — Рыжий? Так это же мой муж!
В армии собрались женатые солдаты, про брачную ночь рассказывают. Первый: — У меня жена в первую брачную ночь такой праздник устроила, по высшему классу. И так и сяк. Где только научилась. Второй: — А я свою так отымел, она на следующий день лежала, ходить не могла. Третий — грузин: — На третюю брачную ночь… — […]
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в […]
Семья людоедов.Приходит муж с гробом в руках и с негром на поводочке: — Так дети, сначало консервы, а потом шоколад….
— У меня вчера жена родила! Все нормально. Ребенка назвали Наташей. — Хорошее имя! — Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан…
Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап. — Мой папа, — говорит маленькая Колетт, — работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирокания аэробусов. — А мой, — рассказывает маленький Пьер, — директор отделения Банк-насьональ. У него много влиятельных знакомых, всключая президента Франции. — А у меня папа, — […]
— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. — Тебе не разрешает жена? — Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!