Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина…. Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы#бу!!!
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: — Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже! — Да, — соглашается муж, — но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин. — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! — Не могу, раби. — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница. — Нет, раби. — Нет?! Так, значит, […]
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: — У меня вчера вечером мать сдохла, так я с […]
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки. — Мама, смотри, крокодил полетел! — Крокодилы не летают, — сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин. — К вам, женьщина, я прэтэнзый […]
Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа самолета к нему подходит журналистка и спрашивает: — Скажите, вы посетите публичные дома? — Какие дома? — удивленно спросил Папа. На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки: «Первым вопросом Папы был вопрос о публичных домах!!!»
Показывает чукча соседу фотографию: -Смотри, однако, как я вышел… Тот удивленно спрашивает: -А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким-то бородатым геологом. -Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел!
— Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей. — А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал? — В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и […]
Один депутат говорит другому: — Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. — Hу, давай сначала плохую. — Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками. — А хорошая? — Ты мне нравишься…
В зопарке: -Мама, это уже обезьяна? -Hет, это еще кассир..
Приходит ЛЮДОЕД домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр. Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят: -Фу, папа, опять консервы. -Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку
Грузин (Г) сыну (сГ): Г: — Синок, сегодня тибе исполнилос 18 лэт. Пора начинат свой бизнэс. Вот сматри — это машина для праизводства калбасы: кидаешь туда барашка, а получаешь две палки калбасы. Одну себе, другую — гасударству. Понятно? сГ: — Гыыыыы… неа… :))) Г: — Ну сматры: вот суда… суда… засовиваешь барашка… а отсуда вилазит […]
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: — Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: — Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для […]
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь: — Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть! — Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А […]
Совет женам: если муж в постели назвал вас чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
— Папа, папа! А почему бабушка зигзагами бежит в лес? — Не спрашивай, сынок, подай лучше ещё одну коробку с патронами!
— Ваше имя? — Иван Сергеевич. — Год рождения? — 1973-й. — Семейное положение? — Невыносимое!
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. — Ну что сынок, тебя тут не обижают? — Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой […]
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8–10 мартини каждый день. Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до […]
… и молвила рыбка, что три твои желания исполню. Задумался мужик…и говорит: вот хочу, чтобы всегда в кармане стокмо денёг водилось, скокмо надыть. Рядом всегда друзья были и стокмо пива было, скокмо душе угодно, а третье желанье — пусть сбудется мечта человечества — чтобы всегда с женой кончать одновременно. Три дня минуло, бежит мужик к […]
Сын возвращаеться утром с вечеринки: -Пап, ты один долар мятый видел? -Ну. -Пап, а сто доларов мятых видел? -Видел, но редко. -Пап, а десять тысячь мятых видел? -Нет. -Сходи в гараж, посмотри.
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: — Папа я получил двойку по пению — А что случилось? — Мы пели песню «Какой у парня был конец» — Ну и что? — Все пели, а я показывал…
— Вася, ты почемy вчеpа не был в школе? — спpашивает yчительница. — Потомy что мы вчеpа нашего дедyшкy хоpонили. — Hе вpи, я вчеpа видела твоего дедyшкy в окне. — Да это его папа выставил — пенсию должны были пpинести.
— Пап, а пап, ну пусть слоники побегают! — Отстань, дочка. — Пап, а пап, ну пусть слоники побегают! — Да отстань от меня! — Пап а пап, ну пусть слоники побегают! — Рота надеть противогазы!!! БЕГО-О-О-ОМ!!!
Утро 1 сентября. Мать собирает сына первокласника первый раз в школу. Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает: — Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался! — Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка. — Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, […]
2025й год, мальчик и девочка в песочнице возятся…, — а твои родители в каком чате познакомились?
Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали…
Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал, как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужчиной в постели. Шахтер, с удивлением: — И охота ведь вам.
Жена спрашивает мужа: -Мойша, ты чего никак заснуть не можешь, ворочаешься уже 2 часа. -Да я Изе 300 рублей задолжал. Завтра отдавать. Знаешь, как неохота. Жена, со словами «Сейчас все уладим» , набирает номер Изи: -Изя, это Сара, жена Мойши. Он должен тебе 300 рублей? -Да. -Дак вот: он тебе их никогда не вернет! Ложится […]
Папа с маленьким сыном отдыхают на Чёрном море. Сын спрашивает: — Папа, а почему море солёное? — Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже???