Рубрика: Про родственников

Профессор внезапно…

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. — И что ты, как интиллигентный человек можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор. — Как интиллигент-интиллигенту? — уточняет коллега. — Естественно!!! — Стучаться надо!

Встречаются 2 товарища…

Встречаются 2 товарища. Один из них недавно женился. Посидели, выпили, закусили. Молодожон начал жаловаться на свою жену: — Пока встречались была замечательна девушка. Всегда весёлая, жизнерадостная, опрятная, приходил к ней в гости — есть готовила. А поженились — по дому ходит в засаленом халате, макияжа ни когда не делает, дома жрать не чего. Убил бы!!!! […]

Покупатель приходит в…

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: — Дайте мне «Книгу восторгов»! — Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал! — Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

Привез как-то отец своего…

Привез как-то отец своего глупого сына на море. Пришли на пляж, отец говорит сыну: — Дивись, синку, то море! — Де-е-е-е? Отец указывет рукой на воду: — Ну, он перед тобою. — Де-е-е-е? Отец не выдерживает, сгребает пацана, тащит его к морю, берет за волосы и несколько раз окунает его под воду, приговаривая злобным голосом: […]

Классификация водителей…

Классификация водителей: ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину […]

Едут две женщины в поезде…

Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит: — Заведи любовника на 500$ в месяц. — Где же его взять на 500$? — Тогда заведи 2 по 250$. — Где же их взять 2 по 250$ в месяц? — Тогда 4 по 125$ в месяц? — Да все сейчас бедные, где их взять […]

Киев, Майдан. Стоит мужик…

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. «Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст» «Ну..я литров 5»

— Я не понимаю тебя, …

— Я не понимаю тебя, — говорит жена мужу, — ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.

В тексте пьесы было: «- Кто…

В тексте пьесы было: «- Кто там, в малиновом беpете ? — Моя жена. — Так ты женат ?!!» У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете. Пеpвый (обалдело глядя на актpису): — Кто там, в зеленовом беpете ? Втоpой (сбиваясь от неожиданности): — […]

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО…

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]