Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки. — Слушай, — не выдержал грузин, — не отвлекай всевышнего такими мелочами, — на тебе на две и убирайся.
Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит: — Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе сначала даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет. Не соглашайся. Иначе у меня будет инфаркт!.. Приходит дочь со дня рождения: — Мама, все началось так, как ты и предупреждала. Парень дал мне конфетку, предложил выпить. […]
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была… Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: — Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. […]
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: — Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется …
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа….. Жить ей оставалось не более […]
Жена мужу: — Если я корова, то ты зоофил!
На отшибе, около железнодорожной стрелки, стоял домик, где жил стрелочник и его отец — инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метрах 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд «А» опаздывает на полчаса. Потом, что поезд «Б» опережает график на полчаса. Он […]
— Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына. — А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: — Скажытэ, мая жэна родыла? — Да. — Мальчык? — Нет. — А кто!?
Разъярённый муж вбегает в квартиру и кричит жене: -Я всё знаю!!! -Да? Ну и какой самый большой приток у Амазонки?
Вовочка никогда не обидит малыша, идущего с родителями. Вовочка никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать её.
Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!
В церкви священник молодому жениху: — На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Hеожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит: — Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов? — Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, […]
— Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают? — Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть: — У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему: — A и тебе парашют. — А ты как же? — У меня тоже есть. — А как же первый? — Я ему дал […]
После того, что футболисты «Валенсии» сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться…
Встретились коллеги. — Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться «во-вторых»? — Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится «во-вторых»?
Отец укладывает сына спать: Сын: Папа, а хто это висит на стене? Папа: Это сын сабля… Сын: Хтобля? Папа: Спибля!!!
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё
Просыпается Вовочка утром, заходит к родителям — те занимаются любовью. Вовочка: — И эти люди запрещают мне ковырятся в носу!
— Сема, что ты от меня опять хочешь? — Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава. — Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: — Тебя сегодня вызывали? — Да, завтра вызывают тебя.
Теща мечтательно pассказывает зятю о своем пpошлом: — Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некpасивой… Зять: — Мама, вы пpекpасно сохpанились.
Жена — мужу: — Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. — Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.
Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает: — Что ты делаешь!? — Накаляю обстановку!
Сын придя из школы домой хвастается маме: — мама , а я новое слово из трех букв узнал! мать хватает черпак и сына по голове: — и как тебе не стыдно такие слова знать!!! — мама но это слово ДОМ отец выхватывая у матери черпак и стуча ей по голове: — поняла, о доме думать […]
— Согласны ли Вы взять ее в жены? — Ну, это уж как суд решит.
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущённая жена спрашивает: — И кто это такая?! — Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Беседуют две подруги. — Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна. — Почему ты так считаешь? — Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.