Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек… Смотреть хоккей невозможно!
Дорогая служба поддержки, В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные […]
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается : — Hу че, тебе, мужик ? — Довези до города ? — А корова как ? — Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 […]
Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза: — Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади. Те на него посмотрели: — Ты че — дебил? Тот достает обрез: — Я кому сказал садитесь! В общем они сели — едут. […]
Сексуальный вид спорта — футбол. Это единственный случай, когда мужчина целых 1.5 часа может находиться в напряжении!
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: — Жена, только что Шевченко с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: — Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал. — Да ну! — Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов […]
Из американских законов: ·В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Hарушение […]
Черти предложили ангелам сыграть в футбол. — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас… — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…
Звонок в двеpь. — Здpавствуйте, я ваш сосед… — Свеpху или снизу? — Че, вот так сpазу?
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: -Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: — Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Иногда комментаторы говорят: -Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте… Я имею в виду карточки. -Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно. -Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось. -В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. […]
Штирлиц не спал вторые сутки и курил одну пачку сигарет за другой, размышляя, что же его выдало: надвинутая на лоб кепка, красная зведза на ней или волочащийся сзади парашют?
2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: — Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем. Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит — а НР 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться: — Предупреждал ведь, больше двух не валить, […]
ЧЕМПИОНЫ НЕ ПЕРЕВОДЯТСЯ Заслуженной популярностью пользуются в Японии чемпионаты страны по харакири. Любопытно, что, соревнования проводятся не первый раз и исключительно из новичков в этом виде спорта.
Новости спорта. Бой быков. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза «Закат коммунизма» Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов: — Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же. Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него. — Ничего, орлы, не ссыте, — […]
«Новый русский» сдает в магазин монитор с дыркой от пули в правом нижнем углу: — Вы че, в натуре, офигели… Че мне продали? Да передо мной вся братва строится, а тут какая-то скрепка пальцем у виска крутит…
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. — Как дела в школе, — глядя в экран, автоматически спрашивает он. — Три, три, — отвечает Вовочка. — Да.. ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец…
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й и 2-й таймы футбола.
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — Да че ты мне паришь, а это что? — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой. — Та ладно, а ну […]
Сидит компания, скучает… — Че-то как-то скучно, да? — Да… — Может сыграем во что-нибудь? — Ну можно… — Давайте в молчанку? — Ну давай уж… Все замолчали, сидят уже два часа… Голос проигравшего: — Пиздец повеселело…
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж…. П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется…? научись сперва…потом приходи! М:- а где ж я научусь?…без тебя то? П:- а ты найди в лесу дерево […]
Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе полураздетый мужчина. -Как вы сюда попали? -Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился. -Ну, тогда заходите, чайку попьем! -А вы даже не удивляетесь? -А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
Плывет корова, подплывает к рыбаку -Ну че мужик ловится? рыбак: -не-а Поплыла дальше подплыла к другому и шепотом: — Ну че ловится? Мужик тоже шепотом -да Корова как заорет и давай водой брызгать: — А мне пофигу, я тут купаюсь
— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. — В чем это выражается? — У меня быстро срастаются кости…
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: — Ага! Это вы виноваты… Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: — Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: — Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: — Да вы […]
Спортивная сказочка: — А почему это у тебя такие большие ушки? — спросил Майк Тайсон и облизнулся.