Рубрика: Про женщин

Как-то ночью сильно…

Как-то ночью сильно пьяный мужик изнасиловал молодую девушку. Немного протрезвев, он сообразил что наделал, и стал извинятся: — Ну, слушай, извини, я сильно пьяный был, мне честно тебя жаль очень сильно!! — Да, ты сделал очень плохо, но поверь, мне тебя жаль ГОРАЗДО СИЛЬНЕЕ…

Грузин, загорающий на…

Грузин, загорающий на пляже, увидел со спины красивую женщину, которая входила в море. — Дэвушка, там глубоко, утнэш! Девушка не обращает внимание и дальше заходит в воду. Грузин опять: — Дэвушка, не ходи туда, утонеш! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: — Иды,иды. Крокодилы не тонут.

Молодой человек с…

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того, как кончила: — Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное… Ну, скажи честно — Виагра, Виагра, да?! — Лучше! Растишка от Данон!

XIX век. Россия. Поезд…

XIX век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой – боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: — Господин генерал, разрешите по*сать. Кряхтя, спускается поп. — Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь […]

Берут интервью у боксера…

Берут интервью у боксера: — Скажите, вы ведь хороший боксер? — Да! — А представьте такую ситуацию: вы идете по темной улице и на вас нападает бандит, что вы будете делать? — Я нагнусь вправо, дам справа! — Замечательно, но если их будет двое? — Я нагнусь вправо, дам справа, нагнусь влево, дам слева! — […]

Врач, обследовав женщину…

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала плохую. — Ваша жена больна сифилисом. — Какой ужас! А хорошая? — Она заразилась им не от вас.

На остановке заходит…

На остановке заходит бабка упитая в смерть, садится в кресло и писается. К ней подхожит контролёрша и говорит: -Женщина, что же вы сделали, это же общественный транспорт?!? А бабка в ответ: -А может я снегурочка, а может я растаяла.

Скачут три богатыря. Тут…

Скачут три богатыря. Тут у развилки девица красавица стоит. Алеша коня останавливает и говорит: «Братки Вы скачите дальше, а я Вас потом догоню». Скачут дальше. А на следующей развилке еще покраше девица стоит. Добрыня коня пристопорил и говорит Илье: «Ильюха ты скачи дальше, а я тебя потом догоню» Едет Ильюха дальше. Опять развилка, а на […]

Приходит мужик к…

Приходит мужик к психиатру: — Доктор, помогите. У меня кошмары. Каждую ночь снится, что я толкаю товарный состав от Харькова до Киева. Просыпаюсь весь разбитый, никакого отдыха. — Ладно, даю Вам установку: вы толкаете не состав, а только один вагон, и не до Киева, а до Полтавы. Через некоторое время мужик приходит опять: — Доктор, […]

Один голубой…

Один голубой рассказывает другому: — Вчера девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея, фигура — супермодель, ноги — от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я — голубой, а не лесбиянка!

Идеальный день из жизни…

Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 — проснуться, почесаться 10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 — обед в ресторане за счёт заведения 14.00 […]

Одна подруга жалуется…

Одна подруга жалуется другой: — У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить […]

Едет в час пик в метро…

Едет в час пик в метро офицер, а ему на ногу негр наступил. Офицер думает:»Если через минуту с ноги не сойдет — дам в морду». Офицер терпит и на часы смотрит. Через минуту заехал негру в морду, а соседний мужик негра ногами добил. Обоих забрали в милицию и спрашивают за что побили негра. Офицер так […]

Магазин. Длинная очередь…

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: — Девушка, мне пожалуста колбаски… этой… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага! Очередь начинает шуметь: — Мужик!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! […]

Недолго проработала на…

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Унтер-офицер в отставке…

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос: — Подожди… подожди… не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины: — Быстрее… быстрее… умоляю тебя! Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с […]

В купе едут мужчина и…

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: — Давайте поиграем в шахматы. — Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в «Ух ты». — А это как? — Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь — и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает […]

Апостол Петр…

Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит: -Кто хоть раз изменял своему мужу,-шаг вперед! Девяносто девять шагнули. -Ах Вы, негодницы…! Все в ад!- и к оставшейся: И глухая тоже!!!

Статистика утвеpждает…

Статистика утвеpждает, что в России куpит каждый втоpой мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в пpисутствии любимого человека вы достаете из пачки сигаpету, вы можете быть точно увеpены: вы или седьмая женщина, или втоpой мужчина.