Парень не приходит на свидание с девушкой, та обижается, но они мирятся и договариваются встретиться в кафе. Девушка(Д): Ну, и почему ты не пришел вчера? Парень(П): Я интересный индийский фильм смотрел. Д: Ну, и про что он? Парень пересказывает фильм — час, два, три… Д: И это все? П: Нет потом я смотрел вторую серию. […]
Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней: — Простите, а вы кто? Я вас не знаю. — Я любовница вашего мужа. — У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки […]
Женщина-физик, тоже самое что морская свинка! Ничего общего ни с морем ни с свиньей.
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. […]
Парень знакомится с девушкой: — А ты кто по гороскопу? — Я — Рыба. — Ну, если ты Рыба, тогда я — Пиво.
Мужик высовывается из окна «Жигуленка»: — Девушки, вас подвезти? — Мы не девушки — нас уже подвозили.
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати — вынуждены писать сидя.
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший […]
От любви не уйти! Открылась новая служба знакомств по телефону. — Алло, девушка? — Да! — А можно с вами познакомиться? — Конечно, только опишите себя… — Я невысокий, толстый, небритый урод! — Женька!!!!! Ты что ли?!
Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя […]
В купе нерешительный француз и француженка. Близится ночь. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: — О, уже мадам зевает? — Hет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд. — Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя «й» — Кий! — Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию. — Вы знали эту женщину. — Да. — За что вы ее убили? — Она меня не любила! Предъявляет вторую: — Вы знали эту женщину. — Да. — За что вы ее убили? — Она меня не любила! Третью, четвертую, пятую… Наконец следователь не выдерживает: — А была […]
В центpе океана тpетий день качается маленькая лодка, в котоpой сидит мужик в окpужении десяти кpасивых голых девушек… Все мpачно смотpят в воду, мужик в очеpедной pаз гоpестно вздыхает: — Если еще pаз поймаю золотую pыбку — голову откpучу паскуде! Да уж — загадал желание: секс с самыми пpекpасными девушками в тихой pомантической обстановке…
Мудрость — это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.
Если Вы пpигласили девyшкy покоpмить pыбок, а акваpиyма y Вас отpодясь не было, то откpойте хотя бы банкy шпpот. Обычно, покpошив тyда немного хлеба, девyшка начинает догадываться, для чего ее на самом деле позвали…
Один мужик рассказывает другу: — В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую — неинтересно.
Вызвала женщина сантехника,Он ей все починил,она спрашивает; — Сколько? сантехник; -250р. Она оголяет ногу -Сколько? сантехник; -250р. Она ему отдает деньги и он уходит Заходит В бар и подает 250 р — На все пиво! бармен удивленно смотрит и говорит4 — Это же много будет! сантехник; — не захотел встать пусть описается!
Стоит на панели девушка лет 16. Подходит к ней старичок и спрашивает а, что будет если твоя мама узнает что ты здесь стоиш? Она меня убьет, это ее место!!!
— Можно ли послать женщину в космос? — Да, это достаточно далеко и вполне прилично
— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети… — Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не сексом не занимаются — то во […]
Поздний вечер. Идет девушка по парку. Вдруг слышит: — Стоять!!! Она испуганно останавливается. — Лежать!!! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет на голос. Выползает на полянку, видит — там мужик с овчаркой: — Девушка! Вам что, плохо? Я тут собаку тренирую, смотрю — вы ползете…
Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс !!!
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают: -Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали? -Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на «Титаник»…
Парень пришел на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Он к ней подходит и тихо спрашивает не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка возмущенно заорала: — Я не буду спать с тобой!!! Парень готов провалиться сквозь землю, на него все показывают пальцем, смеются. Через несколько минут эта девушка подходит к нему, […]
Приходит Грузин в женскую больницу и встает в очередь в гинекологический кабинет. Стоит минут 10 потом у него какая-то женщина спрашивает: — Вы в какую очередь встали? Грузин отвечает: — В ту! Женщина удивлена, но грузин подолжает: — Здесь спиральки ставят? — Да?! — Ну значит и снимают!
Результаты последних социологических исследований. 53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
Блондинка прохожему: — Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?! — Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает «молнию». Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку. — Как вы смеете? — возмущается дама. — Видите ли, […]