Почему блондинки не ездят…
Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа. А потому что у них телефоны No Kia.
Рубрика: Про женщин
— А я, когда хочу погулять…
— А я, когда хочу погулять со своей девушкой, девять раз незаметно звоню в дверь её квартиры. — Ты что?! А если родители дома? — Та, поверь! За два года я всего пару раз гулял с её родителями!
Женщина звонит в элитный…
Женщина звонит в элитный мебельный магазин: — Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро): — Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: — Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! Администратор (грубо): — До свидания! — […]
20летняя женщина горячяя…
20летняя женщина горячяя как Африка. 30летняя женщина крутая как Америка. 40летняя женщина изъезженная как Европа. 50летняя женщина забытая как Антарктида.
Не любите, девки…
Не любите, девки, раздолбаев — а то раздолбают!
Сидят двое физиков в баре…
Сидят двое физиков в баре, пиво пьют. Мимо них проходит обалденная девушка. Один другому говорит: «Смотри как интересно сгрупированы молекулы».
Нью-Иорк. Вечер. Под…
Нью-Иорк. Вечер. Под небоскрёбом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются: — Не от вас ли покойничек? — От меня, — отвечает блондинка с сигаретой в руке. — А как это случилось? — интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать: […]
— Кто придумывает…
— Кто придумывает анекдоты о блондинках? — Брюнетки. Долгими одинокими вечерами.
Маня и Ваня — маляры…
Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. — Слышь, Мань! Не могу терпеть! — А ты давай прямо с люльки! — Да ты шо! Там же люди внизу! — А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж упаду! — […]
Короче, заработал мужик 100…
Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает — ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит: — Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечают: — Извините, у нас такса — 100 баксов. Помялся мужик, подумал, но говорит: — Ладно. Давайте таксу.
Мужики, будьте осторожны…
Мужики, будьте осторожны с женщинами: ваши комплименты могут превратиться в алименты.
Девушка-первокурсница…
Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет — и о, радость! Легкий вопрос: «Строение полового члена». Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать: — Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров… Профессор слушает и комментирует: — Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а […]
Если вы не можете…
Если вы не можете достучатся до сердца девушки — то постучите ей по печени!
Медленный, чувственный…
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): — Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): — Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): — Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: […]
Мужик приходит домой, а…
Мужик приходит домой, а ему девушка его говорит: — Дорогой нам лучше с тобой расстаться. — Но почему! — Я узнала что ты педофил! — Какие умные слова для десятилетней девочки.
– Однажды я пошел с…
– Однажды я пошел с девушкой на пляж. И она предложила мне «купаться без ничего». Когда я разделся и у нее прошел первый приступ смеха, она сказала: «Я не думала, что ты поймешь меня так буквально».
Встречаются 2 товарища…
Встречаются 2 товарища. Один из них недавно женился. Посидели, выпили, закусили. Молодожон начал жаловаться на свою жену: — Пока встречались была замечательна девушка. Всегда весёлая, жизнерадостная, опрятная, приходил к ней в гости — есть готовила. А поженились — по дому ходит в засаленом халате, макияжа ни когда не делает, дома жрать не чего. Убил бы!!!! […]
Два мужика выкатываются…
Два мужика выкатываются из кабака. — Едем по бабам! — Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая… — ОК! Понял. Едем к тебе.
Парень успокаивает…
Парень успокаивает девушку: — Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то? — Мои родители против нашего брака… — Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
Классификация водителей…
Классификация водителей: ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину […]
Едут две женщины в поезде…
Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит: — Заведи любовника на 500$ в месяц. — Где же его взять на 500$? — Тогда заведи 2 по 250$. — Где же их взять 2 по 250$ в месяц? — Тогда 4 по 125$ в месяц? — Да все сейчас бедные, где их взять […]
Женщина приезжает в…
Женщина приезжает в незнакомый маленький городишко. Заходит в местный бар, там — тусня, все общаються — все друг друга знают. И только в углу сидит такой симпатишный мужчина — ни с кем не общается. Дама подходит к нему, заводит разговор: (Д):»Я приезжая — одна, вы тоже приезжий? Мужчина (М) ей :»Да, нет! Я местный только […]
Одна женщина другой: — У…
Одна женщина другой: — У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Когда зима всё обложила…
Когда зима всё обложила снегом, Сидоров простудился и заболел. Что, в общем, закономерно. Не фиг было е**** снежную бабу.
Три литра пива заменяют…
Три литра пива заменяют обед, четыре — собеседника, а пять — женщину )))
Хорошая девушка должна…
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая — она должна это делать хорошо!
Многие мужчины…
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Идет парень по пляжу…
Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает. Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит: — Новенький? — Дааааааааа… — Еще не давала? — Неееееет… Она крутит кукиш: — На!
Есть такие женщины…
Есть такие женщины: приходишь к ним с одним букетом, а уходишь с другим.
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО…
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]