Российские женщины …
Российские женщины — самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.
Рубрика: Про женщин
10 ОПРАВДАНИЙ ПРИ…
10 ОПРАВДАНИЙ ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ: 1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень. 2. Переводил молодую девушку через ванную. 3. Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина. 4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, […]
Береженого бог бережет…
Береженого бог бережет, сказала монашка натягивая презерватив на телефон с виброзвонком
Однажды Чукча купил шкаф…
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: — Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит. — И с ним баба какая-то…
Выходят два фрица из бара…
Выходят два фрица из бара. Один другому говорит:»Слышь, Ганс, давай девок снимем!» Ганс:»Та пускай до утра повисят!»
Заходит в компьютерный…
Заходит в компьютерный магазин женщина и говорит продавцу: — А у вас, эти, как их там.. тупицы есть? Продавец: — Какие тупицы? Вам кто нужен?? — А.. вспомнила.. не тупицы, а болванки!
Телефонный разговор : …
Телефонный разговор : — Алло, Вася, это ты ? — Да, я. — Вася, ты знаешь, я беременна … — Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер …
Немцы ворвались в село и…
Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома, резать свиней и гоняться за девушками. Только прибегнув к помощи участкового, гиду удалось успокоить пожилых туристов.
Девyшка с пyделем садится…
Девyшка с пyделем садится в тачкy. Шофеp обоpачивается и спpашивает: — Hy, кyда сyчкy повезем ? — А он y меня кобелек… — А я y него и спpашиваю.
— Уважаемые дамы и…
— Уважаемые дамы и господа! Наш авиалайнер совершает рейс номер 1732. Полет проходит на высоте 8000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Туалет находится в хвостовой части самолета. Командир корабля и экипаж прощаются с вами и желают приятного полета.
Молодожены договоpились…
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была… Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: — Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. […]
Однажды, ранним утром…
Однажды, ранним утром, вдоль берега реки прогуливался молодой человек. И вдруг, в лучах восходящего солнца, он увидел, как навстречу ему идет молодая девушка. Несмотря на ранний час, было очень тепло, аромат полевых цветов пьянил, и даже птицы, казалось, пели о любви… И вот они поровнялись, глаза встретились, и их мозг пронзила одна и та же […]
Когда мужчину спрашивают…
Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он отвечает — душу, и смотрит на ее ноги.
Девушка приготовила ужин…
Девушка приготовила ужин, пригласила парня. Он пришёл, они поели. Девушка кинулась в объятия и говорит: — Теперь ты мой!!! Он: — Сама мой.
Встpечаются два кума. Один…
Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит: (1)-Пошли на охоту (2)-Hу, пошли. А ты стpелять умеешь? (1)-Да я… Мастеp споpта по стpельбе… Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять умеешь? (2)-Да я… Тpёхкpатный олимпийский чемпион… Любому фоpу дам! Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят — медведь идёт. (1) Беpёт pужьё: -Сейчас я […]
Мужик в музее стоит перед…
Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает ее. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения: — Мальчик, ты знаешь, кто это? — Проститутка, по-видимому! — ??? — Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали…
Если вы встречаетесь с…
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с […]
А сейчас для владельца…
А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова «Скажи, откуда ты взялась?!!»
— Девушка, подарите мне…
— Девушка, подарите мне поцелуй! — Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!
Одна девушка, решив пойти…
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Hеожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит: — Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов? — Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, […]
Жили когда-то две женщины…
Жили когда-то две женщины. Они никогда за всю жизнь ни разу не поссорились. Одна была глухая. А другая — немая.
(М) Мужик к (Д) девушке…
(М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:. (М) У вас есть планы на вечер. (Д) Сегодня нет. (М) Может в ресторан сходим. (Д) Ладно, но в постеле не курить.
— Девушка , девушка, можно…
— Девушка , девушка, можно с вами познакомиться? — Нет! — Слава богу!
С*ськи — это такая…
С*ськи — это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
— Девушка, вам никто не…
— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? — Нет. — И правильно. Потому что вы — вылитый Армен Джигарханян
Стоит в тамбуре…
Стоит в тамбуре грузин,впереди него две девушки. Г:Дэвушьки,а дэвушьки! Д:Что-о-о?! Г:Ви за чьто дэрьжитесь? Д:За поручни!!! Г:Ну дэрьжитесь,только учтыте,что эти поручни чэрэз двэ станции виходят!
А лично я предпочитаю…
А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай — они всё в рот тянут….
На стадионе…
На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню. — Ваша любимая команда? — «Спартак». Подходит к группе девушек. — Девушка, какая ваша любимая команда? — «Динамо». Подходит к генералу. — Какая ваша любимая команда? — Моя любимая команда «Смирно!».
Большой театр. Мужчины в…
Большой театр. Мужчины в смокингах, женщины в вечерних платьях, все в ожидании начала оперы, дамы обмахивают себя веерами. Медленно гаснет свет, шум в зале умолкает. Полная темнота, на сцену направлен луч прожектора. На сцену выходит человек, одетый в одежду монтера, ставит в круг от прожектора стул, садится на него и начинает онанировать. Все в шоке. […]
После трудного подъема…
После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит: — Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья! Одна из дам, тяжело дыша: — Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?