Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? — Конечно, раздевайтесь. — Что? — Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов…
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Муж приходит домой с ночной смены и видит, что от жены выходит любовник. Решает его отвадить от жены и говорит: — Я недавно тоже переспал с этой женщиной, и она наградила меня гонореей. Любовник: — Ничего страшного, я только что наградил ее сифилисом.
Как же много требуется сил, чтобы воспользоваться минутной женской слабостью.
Из объявления: — Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю: — Я хотела бы стать Борисом Моисеевым… — Ничего у тебя не получится. — Почему? — Ты слишком на мужика похожа.
— Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это — поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы! — Да! Женщина это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца! Из-за двери: — Эй! Кто там следующий на укол от трипера?!
Главком ВМФ инспектирует Черноморский флот. Флот к этому делу готовился два месяца. Все что блестит, надраяли, что облезло, покрасили. Короче, навели полный марафет. Главком поднимается на палубу флагмана и командир докладывает: «Товарищ Адмирал Флота!Личный состав ракетного крейсера «Москва» для проведения инспекторской проверки построен!» Главком, не отнимая руки от головного убора, говорит: «И…?» Командир, не понимая, […]
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. — У тебя он кто? — Бизнесмен. А у тебя? — Точно не знаю, а вообще переводчик. — С какого языка? — Ни с какого. Деньги мне переводит.
— Почему блондинки во время грозы стоят около окна? — Потому что они думают что их фотографируют!
Студент: — Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: — Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…!
Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы: — В чем pазница между мужчиной и женщиной? — У твоего папы какой pазмеp ноги? — 45. — А у мамы? — 36. — Так вот pазница между ногами…
Жизнь женщины — сплошные полосы: То окей — то оби, то окей — то оби…
Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребенок…
Девушка вы такая фишемыбельная, что мне просто не рентабельно.
Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась. Вдруг свекровь стала тонуть. — Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричала дочка. — Что же ты сидишь, доченька?! — сказала женщина. — Помаши и ты ей на прощанье.
Девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано «Только для женщин». Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас… Заходят и видят надпись: «Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите». Они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: «На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие». Они подумали, […]
Разговаривают две девушки — Ну как, тебе после гадания приснился твой кумир Кличко? — Да, но он мне после этого разонравился. — Почему? — Понимаешь,снится мне, что я Золушка, подхожу к нему, улыбаюсь, а он смотрит на меня своим магическим взглядом и говорит: «Золушка, учти, после третьего удара твоя голова превратится в тыкву…. «
— Ало, девушка, это говорит революционный матрос Железняк. Дайте мне Петроград. — Ало, Петроград? Это говорит революционный матрос Железняк. Дайте мне Смольный. — Ало, Смольный? Это говорит революционный матрос Железняк. Дайте мне приемную Владимира Ильича. — Ало, приемная Владимира Ильича? Это говорит революционный матрос Железняк. Дайте мне Владимира Ильича. — Ало, Владимир Ильич? Это говорит […]
— Девушка а Вы кем работаете? — Дояркой. — А что делаете? — Даю.
Заходит мужик(М) в полный автобус. Ему нужно пеpедать за пpоезд. Смотpит — впеpеди стоит втоpой мужик(М2) с цветами. М думает как бы обpатиться к М2: У него цветы, кpасивые цветы, значит он едет к кpасивой женщине, в этом гоpоде две кpасивых женщины: моя жена и моя любовница, у моей жены есть я и Вася, но […]
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: — Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали. — Целуйте туда, где я красива!
Брежнев Л.И.: — Мы вчера с бабой… Раком… Нормально… Не понял сам, что сказал, еще раз в текст: «А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем…»
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей…
Сидит парочка на лавочке. Парень «делает» ей комплимент: -Слушай ты такая… такая красивая. Девушка жеманясь: -Что это — заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда? Прохожий, который это услышал,громко и убедительно: -Удачная шутка!
Мужик на приеме у врача, жалуется на плохой слух. — Курите? — Да. — Пьете? — Да. — Женщины? — Ну… — Надо завязывать. — Чтоб лучше слышать? Никогда!
Как вы относитесь к некрасивым женщинам? Баку — Как к братьям!
— Девушка, позвольте, я вам помогу! — Спасибо, но сумка не тяжелая. — Я не про сумку. Я пластический хирург.
Мужик возвращается из командировки из Африки. Его встречает в аэропорту друг. То да это, задает вопросы… Ну и само-собой спрашивает:»Как там бабы, с кем жил?» Тот :»Да так, с обезьяной жил.» Друг:»Ну не расстраивайся, она не напишет, не позвонит.» -Вот в том то и дело, что не позвонит, не напишет!!!
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист — человек, который решает проблему, о […]