Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. — Папа, давай ее съедим! — Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал «Здоровье» не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. — Папа, давай хоть эту съедим! — Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли […]
— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? — Чтобы не ходила по двору и не срала.
Молодой человек (М) приехал в Москву, смотрит -симпатюля вышагивает: (М) — Девушка, вы местная? (Д) — А як же!
— Девушка, зачем Вы курите? — Я убиваю в себе лошадь!
Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый. — Что, дождь? — спрашивает дама. — Нет, ветер!
Две дамы беседуют о замужестве. —Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаешься с одним верблюдом.
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. — Опять туристы? – спрашивает шейх. — Нет, — отвечает секретарь, — это ваши тещи приехали в гости.
Два приятеля разговаривают о девушках: — Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. — Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. — А как? — Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то… Сам понимаешь. На […]
Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит: — Смотри какая красивая: «Моему котику». Купить что ли своему козлу?..
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая: — Я люблю грубый секс, когда меня тр№#@ют, как шлюху. Вторая: — Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции. Третья: — Я люблю Родео. — А как это? — спрашивают остальные. — Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, […]
На тот свет прибывает 10 женщин. Прежде чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Пётр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает: — Кто из вас один раз в жизни что-нибудь украл, подни- мите руку. Девять женщин подняли руки, а десятая — нет. — Кто из вас хоть один раз изменил мужу, […]
В ресторане интелегентный паренёк знакомится с девушкой, угощает её выпивкой, приводит домой. Девушка томится у него на кровати: — И что дальше? — А у меня дальше выпивки дело не доходило…
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: — По согласию? — спрашивает сержант в кусты. — По согласию, по согласию, — отвечает мужской голос. — Да не тебя, идиот, спрашивают! — сердится милиционер. — По согласию, по согласию, — отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у […]
Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины — лошадь.
Я с девушкой познакомился. Лицо — один к одному Наталья Орейро. Талия — один к пяти, но лицо один к одному.
Парень знакомится с девушкой. Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика. — Кто это, муж? — Не бойся. — Нет, ну кто?? — Никто не придет. — Нет, ну кто??? — Да это я до операции.
Интернетчика спросили: «Что такое «Червона Рута»? — Это женщина-админ на сервере компартии
Идет матч «Спартак» — «Валенсия». Бесчастных подбегает к скамейке запасных и говорит Романцеву: — Олег Иваныч! Судья душит, сил нет! Все равно проигрываем, можно я ему хоть в бубен дам! — Можно, Володя, можно… Только ведь ты все равно не попадешь…
Приходит мужик (М) к врачу(В): М: — Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит. В: — Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать. М: — Да как же ее привести — дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п. В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — […]
— Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? — Ее ноги.
Два грузина приехали в большой город.Вечером нарядились, одели кепки и вышли на центральную улицу прогуляться. Идут, навстречу им прошла девушка.Один другому: «Ты видел, ты видел, она мне улыбнулась». Тот ему в ответ: «Что ж тут удивительного, я когда тебя первый раз увидел то полчаса смеялся»
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе. — И чего ж ты так расстроился? — спрашивает бармен. — Это же так романтично! — Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне […]
Одна богатая женщина, которая никогда не испытывала удовлетворения в сексе, объявила: -Кто сможет удовлетворить меня 100 раз за одну ночь, тому пол богатства. Съехались мужики со всех концов земли, но никому не удалось удовлетворить женщину. Тогда объявился один чабан, из Средней Азии. Начался процесс. Наблюдатели наблюдают и считают. А этот ушел по всей программе: 1, […]
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: — Извините, я до дома потерплю…
Красота спасет женщину.
В квартире перед зеркалом раздевается красивая девушка. Сняла с себя все и рассматривает себя в зеркале… И вдруг замечает за окном маляра на люльке. Она остолбенела и уставилась на него. Маляр: — Ну что выпучилась? Маляра никогда не видела, что ли?
Должен ли джентльмен обещать даме новую дубленку, если он взял у нее поносить старую?
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского. Мужик: — У меня украли машину. Полицейский: — А где вы ее последний раз видели? Мужик: — На конце этих ключей. Полицейский: — Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку. Мужик смотрит вниз и […]
Женщина жалуется подруге: — Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте. — Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он […]
Одна блондинка расказывает другой: Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: — Все, я уже джинсы надела. А он мне: — Ну не противогаз же.