Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение… Вызвали милиционера. Открыли будку — а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: — Что вы делали в телефонной будке? — Звонили, конечно же! — А вот все эти люди […]
Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: — Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: — Да-а… […]
Пусть педиков будет больше !!! Ведь тогда нам больше достанется женщин !!!
Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
— Дорогой, я похожа на идеальную женщину? — Что ты! Ты — нечто большее! — И насколько? — Килограмм на 50…
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах […]
Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер: -White woman? (Белую женщину?) -No! -Black woman? (Черную женщину?) -No! -Boy?? (Мальчика??) -No! -Animal??? (Животное???) -No! I […]
Надпись под знаком «Обгон запрещен»: Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
Сидят тpое пацанов на скамейке пеpед домом, смотpят: на балкон вышла женщина в одном халате и снизу все видно. Пацаны пpикалываются, а она им: — Заходите по одному! Самый смелый пошел, заходит в кваpтиpу, женщина ему: заходи в спальню, я сейчас помоюсь. Заходит пацанчик в спальню, а в ней сидит гpузин, pядом миска с маслом, […]
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу. — Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она. Врач спрашивает: — Мальчика или девочку? — Мальчика, — отвечает она. Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает: — Блондина или брюнета? — Брюнета, — отвечает она. Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает: — […]
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: — Падре, ведь […]
— Девки, выхожу я утром из дома — а на заборе кто-то моё имя написал. — Ничего себе у тебя имя…
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит: -Слушай, ты хоть рот закрой… -Не могу — язык встал
— Что такое искусственный интеллект? — Это когда блондинка красится в брюнетку.
Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта. Одна говоpит: — Пpиедy и все-все мyжy pасскажy! «Hy и дypа!» — подyмала втоpая. «Hy и смелая!» — подyмала тpетья. «Hy и память!» — подyмала четвеpтая.
Девушка читает 10 заповедей: Заповедь 1: Не убивай. Думает: «Ну, все ОК, не убиваю вроде.» Читает дальше. Заповедь 2: Не кради. Думает: «… и не краду тоже.» Читает дальше. Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства. Думает: «… класс, и тут все в порядке!» Читает дальше. Заповедь 4: Не прелюбодействуй! Резко: «ОЙ, ПРОПУСТИМ….», читает дальше… Заповедь […]
— Поехали по бабам, — предложил Мюллер Штирлицу. — Не могу, я только-что новые шины поставил, запачкаются.
На нудистском пляже мужчина хочет познакомиться с девушкой: — Девушка, а вы мне нравитесь…. — А я вижу…
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И […]
Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись: ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.
— Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? — Поздно вытащилили.
Сухов с Петрухой отстреливаются от банды. Патроны кончаются, пулемет заклинило,ну вообщем писец наступил. Абдулла со своими абреками повязали красноармейцев и спрашивают как те хотят умереть (сразу или помучиться). Сухов мечтательно: — Эх кабы мне пулемет… Вдруг дверь с петель и на пороге Верещагин (В) наперевес с пулеметом. Все попадали, руки поподнимали, короче — испугались. (В): […]
-Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? -Ой, нет еще. Я свободна! -Подержите тогда мою кружку пива…
Идёт лекция о самозащите от насильников. Инспектор полиции объясняет: — Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах Поднимается одна девушка и спрашивает: — Скажите, господин инспектор, а когда нужно ударить: после изнасилования или перед?
Чем отличается просто мужчина от мужчины модельера? Мужчина одетую женщину мысленно раздевает, а модельер голую женщину мысленно одевает.
Встречаются приятели. -Почему у тебя ботинки в губной помаде? -Да по бабам ходил…
Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным. — Гертруда, — возбужденно рассказывает он жене, — сейчас в метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это просто великолепно!!! — Ну и ну! — отвечает возмущенная жена. […]
Дочь обращается к матери: — Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»? — Не «болванка», а «блондинка»! Запомни это, а лучше запиши!
Вакансия: Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.