Для женщин с некрасивыми…
Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение — большое декольте.
Пап, у меня две новости…
Пап, у меня две новости: одна — хорошая, а другая плохая. — Начни с плохой… — Я разбил твою машину. — А хорошая?! — Я больше не буду!
Заказчик киллеру: — Так…
Заказчик киллеру: — Так, объект — Василий Иваныч. — Так его же белые давно уговорили! — Не тот — покрепче — депутат Шандыбин! Только предупреждаю — в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!
Один алкоголик жалуется…
Один алкоголик жалуется другому: — Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков… — Пьёшь мало! Выпей больше — будут белки.
Призвали чукчу в…
Призвали чукчу в десантные войска. Hа первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. — Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась? — Hе знаю, земляк, я сапер, однако
Стоят две кадры в…
Стоят две кадры в магазине. Одна говорит: — Ой какие сардельки! Давай купим три штуки. Другая: — Зачем же три? Первая: — Ну, как же, одну скушаем!!!
Пассажирский рейс…
Пассажирский рейс. Капитан самолета — еврей, старший лейтенант — китаец. Летят вместе впервые, понятное дело, что друг друга не знают и смущаются. Взлетели, летят пол-часа, не разговаривают… Вдруг еврей заявляет: — Не люблю китайцев… Китаец обижается: — Почему? — Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить? — Дык это ж не мы, […]
Вовочка с Машенькой…
Вовочка с Машенькой подходят к бабушке: — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Конечно нет, милок. Вовочка — Машеньке (шепотом): — Я же говорил, что она — самец.
В реанимации выходит к…
В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит: — Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано […]
На скамейке сидел…
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом — все это так не походило на […]
Встречатся лиса, волк и…
Встречатся лиса, волк и медведь и рассказывают, кто и как работает. Лиса (очень худая): — Устроилась на птицефабрику сторожем, курей не украсть, хозяин всё подсчитывает, голодаю — ужас. Волк (ещё худее): — А я устроился сторожем на свиноферму, та же история. Свиней не украсть всё подсчитывается, тоже голодаю. Медведь (очень толстый): — А вот я […]
Маленькому мальчику…
Маленькому мальчику прочитали сказку про Красную Шапочку -А если бы,волк не стал разговаривать с незнакомой девочкой в лесу,то остался бы живо-о-й !
— Если у вас не хватает…
— Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет.
Товарищийский суд, в…
Товарищийский суд, в колхозе, над трактористом: Из зала предложения: — Давайте лишим его премии на месяц! Кузнец: — А давайте я его изобью?! Председатель: — Hе надо он один у нас. Из зала предложения: — Давайте лишим его премии на год! Кузнец: — А давайте я его изобью?! Председатель: — Hе надо он один у […]
Приходит мужик к врачу: …
Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня геморрой. — Hате Вам свечи. Через неделю мужик опять приходит: — Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же. — Так Вы их что — ели?! Мужик (ехидно так): — Hет, я их себе в задницу засовывал!
Вовочка стоит во дворе и…
Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: — Она уже спать легла! Может, я чем помогу? — Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка, — Мой мячик в женский […]
Ракета «СИРИУС», чей…
Ракета «СИРИУС», чей запуск состоялся 09 мая, взорвалась на старте. Поначалу все шло нормально: отошли мачты, ракета стартовала… Но на 10-й секунде полета сработал сторож космодрома дядя Вася, которого, оказывается, ни о чем не предупредили
— Он попробовал женщину…
— Он попробовал женщину только к тридцати годам. — А до этого? — До этого были только мужчины. — Он что, голубой? — Нет, людоед.
Звонок в дверь: — Добрый…
Звонок в дверь: — Добрый день, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу. — Какую книгу? — Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».
Маленький мальчик…
Маленький мальчик спрашивает маму: — Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? — Как это две? — Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Разница между…
Разница между беспокойством и паникой — 28 дней.
Василий Иваныч говорит…
Василий Иваныч говорит Петьке: Петька, скажи:лук. Петька: — Лук! В.И.: — По лбу тебе стук! Петька полдня ходил — ходил, думал — думал, потом подходит к Василию Иванычу и говорит: Василь Иваныч, скажи: Чеснок. В.И:Чеснок! Петька: А по спине тебе лопатой на!!
Фокусник — директору…
Фокусник — директору цирка: — У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам! — Ну, это многие делают… — В длину?
— Доктор, ваше лекарство…
— Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло! — Hу, что я могу вам сказать? Бывает…
В Госдуме изнасиловали…
В Госдуме изнасиловали депутатку. Идет разбор полетов : как такое могло случиться? Депутатка : — Я настаиваю что это было заказное изнасилование!!! Остальные : — Как так??? Депутатка : — Кроме обыкновенного изнасилования, было совершено анальное изнасилование, и в конечном итоге было прозведено контрольное изнасилование в голову!!!
Выходит утром мужик к…
Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано: «Мужик покрась машину.» Ну думает надо-бы покрасить, поехал в автосервис, и ему покрасили. Утром приходит к машине, а на ней нацарапано: «Вот это другое дело!»
Реклама. Выходит женщина…
Реклама. Выходит женщина и начинает стирать бельё в реке. Мимо бежит маньяк, видит женщину, подбегает и начинает НАСИЛОВАТЬ её. Женщина кричит: — НАСИЛУЮТ!!! НАСИЛУЮТ!!! ГОЛОС ЗА КАДРОМ: — И БУДУТ НАСИЛОВАТЬ!!! ПОКА ВЫ НЕ КУПИТЕ НОВУЮ СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ INDЕSIТ!!!
Очередь в магазине, стою…
Очередь в магазине, стою скучаю, передо мной мужчина с сырой печенкой и десятком яиц. Очередь планомерно движется к кассе, жарко.. и тут на весь зал раздается крик продавца: — Танечка(кассирша), отбей мужчине печень, а яйца порви и отбей еще раз.. (пауза) я ценники перепутал :))
— Куда девается аист после…
— Куда девается аист после того, как принесет ребенка? — Обратно в штаны.
— Воспитывать детей надо…
— Воспитывать детей надо старым дедовским способом — ремнем! — Ремнем — это несовременно! Сейчас детей воспитывают компьютером! — Ребенка — компьютером?! Да вы — зверь!!!