Собрались англичанин, француз, китаец и русский. Спорят — кем были по национальности Адам и Ева. Англичанин: — Они безусловно были англичанами, ведь только настоящий джентльмен мог отдать девушке единственное яблоко. Француз: — Нет. Они были французами: только настоящая француженка могла отдаться за яблоко. Китаец: — Вы не правы — они были китайцами: ведь только такая […]
-Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов. -Так много? А что на это сказал твой муж? — Он сказал «спасибо»!
…Весело, звеня карабинами, пронеслась вниз сязка альпинистов….
Після медогляду бідний дає лікарю останню гривню. — Це мені чи санітарці? — І медсестрі.
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: — Вчера на дискотеке с девушкой познакомился — просто супер… суперджинс! — ??? — Все и сразу!!!
Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную, и вползает «по стеночке» шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной: — А вы кто? — И-я? Анстзиолог ик… — Да вы же пьяный! — Ик…Это я пьяный?!?! От ща хирурги приползут!
Шеф подчиненному: — Ну, ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц! — Да просто у меня Интернет не работал!
Встречаются два друга, один из них с двумя цветными телевизорами. — Зачем тебе два? — Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.
Весной мужчину радует не столько красота женских ног, сколько сам факт их наличия.
Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись сквозь пpyтья клетки.
Две подруги: — Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго? — А что делать, если молния сломалась?
В свое время китайцы не поленились и изобрели порох. Самое удивительно, что он им и на фиг не был нужен. Просто им было приятно, что все в мире говорили: «Вы слышали? Китайцы изобрели порох!».
У белой женщины родылся негретёнок. Акушерка выходит в коридор чтобы сказать это отцу и видит здоровенную дитину 2 на 2, и тоже былый. Испугалась….Всё может быть, может и по рогам надавать. Нашла мусного алкаша. налила ему стопарь, и говорит: -Значит так, выходиш в каридор и расказываеш гр. Петрову о мутациях, генах и т.п….Понял? -Да. Выходит, […]
— Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? — Тормозом.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину!!!
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: — Сынок, кто это тебя так? — Да трое напали, хотели часы отобрать. — Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? — А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Частная клиника. Заходит молодая девушка. — Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня… Короче, нужно, чтобы была кровь… — Прошу в кресло… А завтра утром — опять ко мне! На следующий день: — Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж […]
— Что общего между гаишниками и китайцами? — И тех, и других очень много и кормятся они палочками…
кЫргЫзский сказочный словарик. Зебра: Ишак-матрос Карлсон: Вертолет-бабай Дед Мороз: Колотун-бабай Змей Горыныч: Керогаз-акА Баба Яга: Карга-апА Кощей Бессмертный: Маклауд-мамай
Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются. ОН: — Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы. ОНА: — Да, безобразие. ОН: — Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить […]
Звонок мужику в дверь. -Кто там? -Смерть. -Ну и что? -Ну, в общем, и все.
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они программисты, только вот дома — пользователи.
Бредет нарик по улице. Навстречу ему — другой, тяпку волочит. Первый спрашивает: — Ты куда это? — На огород, сорняки полоть. — Это какие? — Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли…
Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид, Абдулла, Ибрагим.
Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником: — За что вы меня уволили?! — А что вы за лозунг для фирмы придумали?! — Я придумал хороший лозунг: «фирма веников не вяжет!» — Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы — фирма по производству веников!!!
Объявление: Тонирование аквариумов.
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает: — Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы? — Да он голову яйцами моет. — Во акробат, а!
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!
— Моя мама очень меня любит, — хвастает малыш. — Почему ты так думаешь? — Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет…