Борман шел по улице, и вдруг из подворотни напротив показался Штирлиц. Штандартенфюрер был одет в длинную ночную сорочку с рукавами в горошек, и вел за собой на поводке красно-зеленую полосатую собаку. «Странно», — подумал Борман. — «Такого анекдота про Штирлица я еще не знаю…
Беседуют две дамы. — Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь? — Да… да! Через неделю свадьба. — Гм… А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный? — Нет! Мы хотим преподнести ему приятный сюрприз!
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос: — Дурак! Короткие гудки. Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит: — Сам дурак!
Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием: — А какую королеву вы предпочитаете — живую или деревянную? — Смотря в какой позиции…
Игра «О счастливчик». Игрок — Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий — Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта. Надпись на мониторах — «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта» Ведущий — Что-ж по просьбе компании Microsoft — реклама….
При подъезду к Москве 4-ых грузинов остановил милиционер. М- Распоряжение мэрии города Москвы при въезде надо сдать ведро спермы Г- Вы что, савсем штоли ? М- Мне все ровно, значит никуда не поедите, я не хочу под трибунал Через час грузины приносят 1 литр спермы… Г- Всее больше не можем М- Я сказал ВЕДРО — […]
Банька “по-белому” — дамы приглашают кавалеров!
У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла […]
Вовочка как всегда опаздывает на урок… Учительница: — Вовочка, ты где был??? — Картошку жарил!!! Тут в класс заходит ученица Картошкина. -Картошкина, а ты где была??? — В лифте застряла…(косясь на Вовочку)
Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.
— Дадут ли России кредиты? — Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут. — Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут. — Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут. — И вот тут появляется столько вариантов!..
Жила была девушка, Робин Гуд… У богатых брала, бедным давала..
Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит: — Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»! Блондинка: — Господи, да откyда они все знают?
Мужик в Одессе останавливает тачку: — Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской! — Садись. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: — Прошу, Дерибасовская! Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?! — А я думал Вы с шиком хотите.
Конец рабочего дня. Старенький троллейбус забит до отказу. Кондукторша еле-еле продирается сквозь толпу: — Так, деньги за проезд! К ней с трудом поворачивается никакущий «будулай», откывает карман и говорит: — Ну давий, клади быстрее и проваливай нахрен отсюда!!!
Новогодние праздники: — Дорогая, я за хлебом! Какого купить -полусладкого или полусухого?
Сидят русский, украинец и грузин. Русский: — Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: — Зараз бы сала з ветчиною, та в садочок з дивчиною! Грузин: — Сэйчас бы вына с шашлыком, и в горы с иш… Нэт, одын, одын пойду!
А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. — Он что, хакеp??! — Он мyдак!!
Секс По пейджеру. Послание женщины: — Для абонента 22222 передайте — я начинаю снимать трусы… — повторите сообщение три раза. Послание мужчины: — Для абонента 33333 передайте — Я уже давно кончил, а ты все еще снимаешь трусы
— А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове — плевок в душу!
Муж врывается в комнату — глаза горят, руки трясутся. — Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!! — То есть?? Кто с кем играл? — из вежливости спрашиваю я. — Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!! И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.
Реальная история. Утром в набитой битком маршрутке едет женщина с маленкой довочкой на руках. Девочка спрашивает: — Мама, а у папы пися болит? Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно спрашивает: — Дочка, почему ты так думаешь? На что та ей отвечает: — А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала?
— Что общего у водолаза и повара? — И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
— Почему Королевская Почта изьяла марки с изображением Дэвида Бэкхема? — Потому что англичане не знают на какую сторону марки надо плевать.
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: — Он вас, надеюсь, не обидел ничем? — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это […]
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? — Может, если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.
Встретились заика и горбатый. -Си-си-гаретки н-не б-б-будет? -Н-н-нет,-ответил горбатый,издеваясь. -А в рюкзачке?
Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает: — Ты почему без шапки??? — Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал…
Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: «Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!!!!»