Партизанский отряд…
Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру: — С окружения не выйдем. Нужны танки. — Что, так много немцев? — Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!
Брежневу звонит Рейган: …
Брежневу звонит Рейган: — Леня, как дела? — Нормально, вот только мудаки задолбали! — Кто-кто задолбал? — Мудаки! — Не понимаю! Плохо слышно! — Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко…
Три дня и три ночи скакал…
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич,пока у него скакалку не отобрали.
Железнодорожные войска: …
Железнодорожные войска: — В топку кривые поленья! Будем поворачивать…
А почему у противогазов…
А почему у противогазов желтых стекол не бывает? — Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые — А зачем розовые? — А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?
Два новых русских едут на…
Два новых русских едут на машине. Вдоль дороги стоит знак: «ГИБДД 100 м». Один новый русский открывает барсетку и начинает считать деньги. Потом вздыхает: «Нет, на 100 ментов не хватит».
В кабинет врача врывается…
В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом: — Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!.. — Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!
Села на диету и за две…
Села на диету и за две недели потеряла 14 дней!
Российско-украинская…
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: — А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? — А я тэпэр незалежна зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается…
— Как скрестить свинью и…
— Как скрестить свинью и корову? — С помощью мясорубки.
А вот если бы горели не…
А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники……
— Трава — не наркотик…
— Трава — не наркотик. Cлышишь трава, ты не наркотик.. — Да слышу-слышу, я не наркотик..
Биллу Гейтсу пpисвоили…
Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа — тепеpь он ДеБилл Гейтс!
Учёными открыт новый вид…
Учёными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и всё тут…
Звонок в дверь. Хозяин…
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: — Я принес вам овса. — Овса! Зачем? — Для тех лошадей, которые у вас топают.
Сидит чукча в чуме…
Сидит чукча в чуме. Заходит второй: — Салют козел! — Сам ты салют…
— Любит, не любит, любит, не…
— Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит… — Ты на кого гадаешь? — Я не гадаю, я на кроликов смотрю…
Поpyчик Pжевского спpосили…
Поpyчик Pжевского спpосили, помогает ли коpень жень-шеня от полового бессилия. — Эм-м-м… Помогает, если взять коpень потолще и пpивязать покpепче.
Огуречный рассол — нового…
Огуречный рассол — нового дня глоток!
На трассе — ДТП. К месту…
На трассе — ДТП. К месту происшествия подъезжает работник ГАИ: — Где водитель? Кто был за рулем? Молчание. Гаишник повторяет: — Кто был за рулем? Снова молчание. Гаишник в третий раз: — Последний раз спрашиваю — кто был за рулем? — Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!
Хозяйке на заметку: если у…
Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг…
Жизнь — штука очень…
Жизнь — штука очень веселая как бы вы к ней не становились, она все равно найдет возможность подойти сзади и поиметь вас.
Врач спрашивает у…
Врач спрашивает у молодого пациента: — Вы курите? — Да, я молодой холостяк, так что… — Алкоголь употребляете? — Да, я молодой холостяк, так что… — Половую жизнь ведете? — Да, я молодой холостяк, так что… — Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить. — М-м-м… Ну, […]
Грузин продает тачку: — А…
Грузин продает тачку: — А машина-то новая? — Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. — А зачем продаешь-то? — Новий хачу.
— Доктор, помогите мне…
— Доктор, помогите мне: руки трясутся — хоть плачь! — Выпиваете много? — Да что вы, почти все расплескивается!
У моей жены есть чувство…
У моей жены есть чувство долга и обязаности. — чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.
— Вовочка, ты же обещал…
— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в 4! — Да, папа. — А разве я тебе не обещал всыпать как следует, если ты не прийдешь вовремя?! — Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдерживать своего.
Два альпиниста из…
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого: — Ну как у тебя там с вариантом обмена? — Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!
Трехлетний малыш…
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: — Конечно же […]
— Во время фестиваля…
— Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»