Судя по Кама-Сутре…
Судя по Кама-Сутре, безвыходных положений не бывает.
Женщина для пользователя…
Женщина для пользователя Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо,чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного программиста. Разных женщин лучше хранить в разных директориях. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией. Не уверен — не берись. Если на […]
Учительница спрашивает…
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? — Дедушка ожеги получил… — Ой! А серьезно пострадал? — Конечно! В крематориуме не шутят!
— Доктор, У МЕНЯ ПЕЧЕНЬ…
— Доктор, У МЕНЯ ПЕЧЕНЬ ПОЧТИ ВСЯ РАЗВАЛИЛАСЬ. — А вы одекалон пьете? — ПЬЮ, доктор, все равно не помогает
На грузинской свадбе: …
На грузинской свадбе: — Гоги скажи тост! — Давайте выпьим. — Гоги скажи тост! — Давайте выпьим. — Вано скажи тост! — Ну мы здесь собрались… — Малчи Вано, Гоги скажи тост!
Сидят трое зека в камере…
Сидят трое зека в камере, один говорит: — Коля любит Мамбу. Второй: — Толя любит Мамбу. Третьий: — И Сережа тоже любит Мамбу. Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит: — А Мамба вас всех ненавидит!
Паpень с девушкой одни в…
Паpень с девушкой одни в кваpтиpе, паpень пpистает к девушке, она сопpотивляется и говоpит: — Давай останемся пpосто дpузьями. — Хоpошо, тогда давай сходим в лаpек за водкой и снимем на вечеp девочек.
— Ты что нос повесил…
— Ты что нос повесил, старина? — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман. — И что, твоя жена их обнаружила? — Нет, моя любовница! — Ну, это не так уж страшно. — А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут […]
Ищу подругу жизни…
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Количество красивых…
Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.
Объявление диктора на…
Объявление диктора на вокзале: — Поезд «Москва-Магадан» отправляется с 3-го пути. Для жителей Чукотки повторяем — поезд «Москва-Магадан» отправляется с 5-ой и 6-ой рельсы.
— Я недавно домой…
— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась. — И что, засекла? — Засекла. Две минуты тридцать секунд!
— Рядовой Петров, вы…
— Рядовой Петров, вы знаете французский? — Йес, сер! — Но это же английский! — Ух ты, так я ещё и английский знаю…
Весна, коты, кошки… Брому…
Весна, коты, кошки… Брому мне, бро-ому!!!
Меняю мужчину тридцати с…
Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятидесяти с большим.
Мама пишет в тюрьму сыну…
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: «Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят». Мама опять пишет сыну:»Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь […]
Из кустов раздавались…
Из кустов раздавались звуки внебрачной связи.
Сегодня 48 июля… Тот мешок…
Сегодня 48 июля… Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть… Хватит ли его до весны?
Если ты — не часть решения…
Если ты — не часть решения, значит ты — часть проблемы.
-Поручик,- спрашивает на…
-Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова, -может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? -Да это нам, гусарам, нех#й ссать,- Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок, — ой, пардон, мадам, нех#й делать, я хотел сказать.
Муж прибегает домой, и…
Муж прибегает домой, и кричит жене: — Я все знаю! Где твой хахаль? Начинает искать. К сыну: — Сынок, помоги хахаля найти! Сын, заглядывая под кровать: — Дядя Вася, ты хахаля не видел?
Колхоз «Путь Ленина»…
Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».
Вчера Виталий Кличко…
Вчера Виталий Кличко пошел в политика. У политика вынесло челюсть.
Едут два кента (2К), нужную…
Едут два кента (2К), нужную дорогу ищут. А на обочине два братка (2Б) в 600 сидят. 2К — Нам надо проехать в Васильевку. 2Б — Мы не возражаем.
Два алкаша сидят под…
Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним. Один говорит: — Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.
Недавно был выпущен новый…
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
— Аллюминий принимаете? …
— Аллюминий принимаете? — крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.
…
Герасим,запыхавшись,прибежал на пристань.Там уже стоял огромный пароход,который дымил из всех своих труб.Герасим молча,глотая слезы,протянул к пароходу руки,в которых была маленькая собачка. И прочли пассажиры в немом взгляде Герасима,как жестока его барыня,как несправедлива к нему жизнь.И сжалились пассажиры,и взяли на борт собачку… До отплытия «Титаника» оставалось несколько минут.
Пьяный трансвестит после…
Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: «Вот, что значит память девичья!»
Женился лейтенант сразу…
Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ. Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом — разврат, вся база спит под одним одеялом. Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку отряжает. Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то […]