::Админ спит — пакеты идут. :: — Админ спит — значит, система работает! — Админ не заснул, он перегружается! — Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! — Админ не опаздывает — у него просто сегодня плохой трафик — Если Админ Вас не слушает — значит, у него […]
— Дэвyшка, а дэвyшка! Ви мне нpавитэсь! — Hy, так поyхаживайте за мной! — Понэл, yхажy!
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина…
Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!
Молдавские криминалисты выяснили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.
— Эй ты! Лох!.. — Я не лох… меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка…
Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает: — На что жалуемся? Эстонец после минутной паузы: — Доктор, у меня с конца капает. Доктор спрашивает: — Вы вчера с женщиной спали? Эстонец через минуту: — Да. Доктор: — Ну так это вы кончаете.
Жена к мужу: — Дорогой, я хочу на выходных расслабиться отдохнуть от повседневной суеты. — Дорогая, а давай мы с друзьми возьмем тебя на охоту, только чур за флажки не забегать и за деревья не прятаться.
— В конце концов, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой сидишь целыми сутками?! — Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет — с КОМПЬЮТЕРОМ!
ВКП(б) сидели на трубе (из истории маркетинга). 5 октября в Москве состоялся исторический 19 съезд ВКП(б). Главным вопросом повестки дня был вопрос о переименовании ВКП(б). Рыночное позиционирование торговой марки «ВКП(б)» оставляло желать лучшего. Рекламные кампании по раскулачиванию, индустриализации и электрификации не привлекали интереса населения к брэнду. Народ просто смеялся над названием, расшифровывая его как «вампиры […]
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают: — Ты здесь для наказания или для отдыха?
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. А после двух саканов молодцы стали красными, а девицы добрыми…
Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает грузин. Студент: -Жену имеете? -Да. -Детей имеете? -Канешно. -Домашних животных имеете? -А как же!!! -Извините, пожалуй я пойду…
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: — Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
— Что такое стервозность? — Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом…
ОБЬЯВЛЕНИЕ Продаю фонарик на солнечных батарейках.
Идет мужик по рынку. Смотрит — стоит бабулька и ценник на прилавке «Яблоки — 10000$ за 1 кг». Он и спрашивает бабку: — Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! — Так это глазные, сынок….
Распечатка документов на лазерном принтере. Каждый 300-й DPI — бесплатно!
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…
Молодой студент сдает экзамен в театральный университет. Все длится хорошо, но от волнения он забывает последнюю сцену, где студент должен узнать в только что вошедшей графине свою маму. И суфлер решил помочь молодому студенту сдать экзамен, поэтому он шепчет: — В графине вы видите свою мать. В графине вы видите свою мать… Студент поднимает со […]
Рекламное: — Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат — твои правила!
Cмешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!»
— Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! — Да не курю я. — А че в руке? — Да кастет. — Извини, братан, обознались. — А я нет.
— Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.
В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Так написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»
Разговор в пункте приема стеклотары: — Вы бутылки от виски принимаете? — Нет, cэр!
Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране появляется диктор и говорит: «Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный эксперимент. Здравствуйте, товарищи!»
— Что-то печень побаливает… — Одеколон пили? — Не помогает…
— Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж? — Последний раз он получил два года и шесть месяцев…