Пришел китайский…
Пришел китайский представитель к Чукчам: — Воевать с вами будем. Вас сколько? — Человек пятьсот будет. А вас? — Один миллиард. — Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
Пиво выпей сам, водку…
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
В больницу доставляют…
В больницу доставляют раненого с ножом в спине. Врач спрашивает: — Вам не больно? — Нет, только когда смеюсь…
Однажды Владимир…
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации играли в шашки. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил особый телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку. — Слухай, брателло, — услышал Владимир Владимирович™ голос украинского президента, — Ну ви узагалі вже знахабніли. — Чего? — спросил Владимир Владимирович™, — Лёня, ты […]
Лето, солнце, жара… Мyжик…
Лето, солнце, жара… Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
В парикмахерскую…
В парикмахерскую заваливает здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру: — Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: — Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю…
Он: — Какой я у неё? Она: …
Он: — Какой я у неё? Она: — Какой он у него?
О чем думали влюбленные…
О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание? В ХVII веке: — Придет ли она? В ХVIII веке: — Подарит ли поцелуй? В ХIХ веке: — Смогу ли я? В ХХ веке думают: — Отвяжется ли она от меня?
— Девушка, подарите мне…
— Девушка, подарите мне вашу фотографию, можно 3х4 — Это вы так знакомитесь??? — Не-а, я покемонов собираю…
Как правильно ухаживать…
Как правильно ухаживать за дискетами 1. Никогда не оставляйте дискету в дисководе надолго, поскольку данные и нее могут вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковода. Дискеты нужно скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей. 2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую металлическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты, можно удалить мощным магнитом. […]
Встречаются два грузина…
Встречаются два грузина. Один и говорит: — Вано, мне приснился страшный сон!… — Мужчина с мужчиной? — Нэт, хужэ… — Жэньшиына с жэньшыной? — Нэт, хужэ… Я и я!
Мужчина — это такая…
Мужчина — это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина!
Почему у Ленина небыло…
Почему у Ленина небыло детей? Он жене говорил, что будет у любовницы. Любовнице говорил, что проводит время с женой. А сам на чердачок и… читать, читать, читать.
Слепой лысого стрижет.
Слепой лысого стрижет.
Нет никакой ложки! Нет…
Нет никакой ложки! Нет никакой ложки! Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.
Разговор папы с сыном : …
Разговор папы с сыном : — Сын, зачем тебе серьга в ухе?! — Типа, чувак, мода такая …. — Знаешь, сынок, с серьгой ходят только педики и пираты…… Но что-то я коробля за окном не вижу…..
Жена меня бросила. Мой…
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.
Баня… Мужик с сыном… Сын…
Баня… Мужик с сыном… Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за достоинство отца и… удержался. Отец: — Вот…****. Цени… Пошел бы с мамкой — убился бы!
— Слушайте, вчера из вашей…
— Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь! — Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Экзамен. Студентка (с…
Экзамен. Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору: — Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!! Профессор уточняет: — Действительно ВСЕ??? Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: — ВСЕ!!!!! Профессор (тоже шепотом): — Вы и учится будете??
Сын: — Папа, жена мужа — это…
Сын: — Папа, жена мужа — это его лучшая половина, да? Отец: — Да, так говорят, сынок. Сын: — Значит, если мужчина женится дважды, от него ничего не останется? Отец: — Правильно, сынок.
— Официант! Почему вы…
— Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? — Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
— Что-то у вас с фотография…
— Что-то у вас с фотография в паспорте странная? — Ну, вот же я, в третьем ряду, 7-й справа…
Если вас целуют в лоб …
Если вас целуют в лоб — значит, вы сыграли в гроб.
Китайцы вивели новую…
Китайцы вивели новую породу собак…..! — Теперь со вкусом банана!
Премьера «Дневного…
Премьера «Дневного дозора» 1-ого января — это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий «экранку», трезвый и злой.
Лежит больной на…
Лежит больной на операционном столе: — Доктор, мне плохо! Проходящий мимо хирург: — Этот столик не обслуживается…
Один из способов, как не…
Один из способов, как не быть одиноким — заболеть шизофренией.
— Клавдия Сергеевна, не…
— Клавдия Сергеевна, не одолжите ли мне пылесос? — Пожалуйста — но только пользоваться в моем доме.
— Вчера я спас женщину от…
— Вчера я спас женщину от изнасилования… — Ой, интересно, поручик, расскажите! — А-а, я ее просто уговорил.