-Официант, яйца…
-Официант, яйца, пожайлуста! -Вам какие? Варенные, жаренные, или, может быть, омлет? -Почесать!
Люблю, когда теща…
Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка… Вот тесть — правильная теща.
Гyсаpы в офицерском…
Гyсаpы в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая, третья… Дубровский и говорит: — Как обычно, только начали серьезный разговор! Сейчас и голый Ржевский появится! В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит: — Представьте, господа, тpи года парадный мундир […]
Таможенный конфискат…
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
Идет международный…
Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец: — В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: — В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин: — Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня! — !?!?!?!?! […]
В аптеке: – У вас есть…
В аптеке: – У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? – Нет. – А глюкоза? – Нет! – А… – Вот тебе глюканат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
Сидит Путин в своем…
Сидит Путин в своем кабинете и медитирует. Заxодит Чубайс: — Владимир Владимирович.. — Отойди Толя, у тебя энергетика плохая…
— А можно ли ответить на…
— А можно ли ответить на предложение так, чтобы отказаться и в то же время согласиться? — Конечно. «Водку пить будешь?» — «Ах, оставьте!»
Вдупель пьяный заходит в…
Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его «сташнивает» на ближайшую даму. Та, возмущенно: — Свинья!!! Он равнодушно: — На себя погляди.
Соблазнительная молодая…
Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ее одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается: — Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
— Ой, Галю! Яка в тебе…
— Ой, Галю! Яка в тебе солодка шия! — От, дурень! Знову чирьяк висмоктал.
«Жила-была…
«Жила-была, сдохла-засохла» — смотрите новый блокбастер «Мумия»!
У блондинки отключили…
У блондинки отключили воду. Решила она сходить принять душ у своей подруги. Включила дождик, намочила голову, а потом зовет подругу: — Слышь, а где у тебя шампунь? — Да вот, стоит. — Так он же для сухих волос, а я уже намочила…
— Мэри, где чай? Я никак не…
— Мэри, где чай? Я никак не могу найти… — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «СОЛЬ».
Просыпается утром…
Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку: — Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.
Нет такого предмета…
Нет такого предмета, который не мог бы послужить еврею за фамилию А.П.Чехов
— Сынок, смотри, какая…
— Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу… ну, ложечку за маму… ну за бабушку… Слушай сын, давай закусывай, мать придет, двоих попалишь…
Все девушки красивы до…
Все девушки красивы до безобразия, во время «безобразия» и после «безобразия»!
— Василий Иваныч…
— Василий Иваныч, Гольфстрим замерз! — Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
— В театре опять аншлаг…
— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? — Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
Директору пивзавода от…
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч.
На вечеринке, в темном…
На вечеринке, в темном углу одной из комнат, слышен взволнованный женский шепот: — Ах, Петр Иванович, вы сегодня совсем не такой, как в прошлый раз — и губы у вас мягче, и руки — теплее, и член, извините, — длиннее! — Так и я — не Петр Иванович!
Потерпел аварию…
Потерпел аварию пассажирский самолет… На один островок попала девушка, на другой, расположенный неподалеку от первого — хохол. Девушка кричит хохлу: «Плыви ко мне на остров!» Тот ей :»А мені і тут гарно…» Девушка: «Плыви, я дам тебе то, что ты хочешь!» Хохол, бросаясь в воду и гребя к девушке: «Сало, сало, сало!!!…»
На рыбалке сидит мужик…
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа, а всё не клюёт. — О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: — Ну?..
Идет урок информатики…..
Идет урок информатики… Учитель: Сегодня мы рассмотрим и расчитаем силу атомной бомбы, вы знаете что американцы,скинув на Хиросиму атомную бомбу,убили сразу двух зайцев… Голос с задней парты: -И полмиллиона японцев!
АНТИРЕКЛАМА…
АНТИРЕКЛАМА: Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
Психушка. Профессор: — Ну…
Психушка. Профессор: — Ну, как наш пациент? Лечащий врач: — Сдвиги есть!
Учительница: — Ребятки…
Учительница: — Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: — Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: — Молодец — ПЯТЬ! Вовочка гневно орет на весь класс: — НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АЗЕРБАРДЖАНЕЦ! Учительница: — ПОЧЕМУ? Вовочка, размахивая книгой: — Здесь по-русски написано: «Папа Карло взял чурку и сделал […]
Новое время — новые…
Новое время — новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе — значит, не туда поставил.
— Кто первым нашел тело…
— Кто первым нашел тело без признаков жизни? — Я. — Куда его отвезли? — Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.