Купил мужик разговорчивого попугая и тащит довольный в клетке его домой. А тут как на грех сзади милиционер: — Попка дурак! А попугай ему в ответ: — А ты мент поганый! Милиционер к мужику: — Твоя птица меня оскорбила. Плати четвертак! С властью спорить — против ветра ссать! Заплатил мужик четвертак. А милиционер повадился — […]
Солдат подходит к командиpу: — Мне в отпуск надо — жена pодить должна… Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. — Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь? — Чеpез девять месяцев узнаем.
— Какая-то яйценутая страна, — думал Янукович. — Все проблемы решаются либо яйцом, либо по яйцам.
Одна ягодица другой: -Между нами всё кончено:)
В компьютерном сервисном центре: — Здравствуйте, я вчера отдавал вам в ремонт память… — Какую конкретно? — Не помню…
Депрессия — это когда заходишь в интернет и не знаешь, куда пойти.
Два мента описывают местоположения трупа: — Основная часть тела на дороге, голова на… Товарищ старший сержант, как пишется трАтуар или трОтуар? Старший сержант, почесав затылок, отодвигает голову ногой. — Пиши, все тело на дороге.
Встречаются два приятеля. Один другому обреченно говрит: — Вчера я, увы, потерял свой автомобиль. — В аварию попал? Украли? — Жена водительские «права» получила.
Пьяный разговор двух друзей: — Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал! Второй не выдерживает: — А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости… — А сейчас? — трезвеет собутыльник. — Сейчас ту линейку выкинул…
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
Подходит сын к матери и спрашивает: — Мама, а на кого я похож? — На меня, сынок! — А ты на кого похожа? — На твою бабушку, конечно. — Ну, а бабушка-то, на кого похожа? — На прабабушку. — Я не понял, мам, мы что — все на одну рожу, как матрешки, что ли?
Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья — и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит: — Да это не ежик, это х#йня какая-то.
Горит отделение больницы. Подбегает пожарный: — Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы! 8 откачали! Двоих спасти не удалось! Врач падает в обморок. Пожарные откачали его и говорит: — Что с вами? — Это не корпус, это МОРГ!
В зоопарке: — Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит! — Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
Бен Ладен звонит Бушу: — У меня для тебя две новости — Давай с хорошей — Я решил сдаться тебе прямо в руки — А плохая? — Я уже подлетаю…
Философия любви… Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе. Но… Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и […]
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей: — Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!
Два программиста: — Ты каких женщин предпочитаешь — коммерческих, shаrеwаrе или frееwаrе? — А мне всё равно — лишь бы timе shаringа не было…
Стоят два сервера в «стойке», один другому: — У тебя что? — Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? — Сайт «Оболони», «Немирова», «Шустова» и Колбасной фабрики. — Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
Если отладка — процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения. — Э.Дейкстра
Сообщение в передаче «Дежурная часть»: — В Москве появился маньяк, скрывающийся под кличкой Джонсон без Джонсона. Он неожиданно появляется в разных районах города и щиплет детям глазки.
-Это «Ж» не с проста….-, сказал ВиниПух и ввалился в женский туалет…
Иван Царевич рассказывает: — Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!
Юный ментенок первый день заступает на пост… Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник: — Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого: — Hу как? Много наработал-то? — Да какой там хрен «наработал»…. Обедать и то на свои ходил… — Э-э-э, сынок, работать […]
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам: — Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика? Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес: — Знаю. Пиздец…..
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда всё повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: — В чем дело? Что-нибудь случилось? — Это […]
Сидит (М)едведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега (З)аяц ему орет: — Эй, (М), быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый. — Слушай, (М), ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: — Как праздники провела? — Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали — выпили, еще собрали, сдали — выпили… А ты? — А я все праздники дома просидела — какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.
Воспитательница в детском саду: — Дети! Сейчас мы поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, тот первым пойдет домой. Дети начинают усиленно корчить рожи. — Хорошо. Победил сегодня… Победила сегодня… Вот эта девочка! — А я и не играю вовсе…
Вечером муж говорит жене: — Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!… Утром жена мужу: — Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!