Вчера прокатился на…
Вчера прокатился на маршрутке. Теперь верю в бога.
В больнице, на кровати…
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами, и диктует письмо: -Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить Вам, что в Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом, на пятой странице есть опечатка!…
Мужик работает на участке…
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: — В чем дело? Что-нибудь случилось? — Это […]
— Рyки за головy! Hоги на…
— Рyки за головy! Hоги на шиpинy плеч! — Это что, огpабление!? — Hет, ypок физкyльтypы!
После бала поручик…
После бала поручик Ржевский провожает Наташу Ростову до кареты. Наташа говорит: — Я сегодня ночью буду дома одна… — Хорошо, наверное, быть дома ночью одной-с… — Я буду спать в большой мягкой постели… — Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели- с… — Я буду спать совершенно голая… — Хорошо, наверное, спать совершенно голой-с… Наташа, […]
Пьер Безухо, проснувшись…
Пьер Безухо, проснувшись по-утру обнаружил у себя между зубом малиновую косточку. Пьер тут же вызвал слуг и дал ему задание выяснить, как косточка поапла ему в рот. Через час слуга вернулся и сказал: — Барин, вы целовались с Наташей Ростовой, которая делала миньет поручику Ржевскому, который вы#бал денщика, за то, что тот ел малину.
Федю в классе все уважали…
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ. Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.
ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО…
ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН? Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Кит плавает вокруг самки…
Кит плавает вокруг самки и говорит: — Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь- голова болит!
Данила Багров (поигрывая…
Данила Багров (поигрывая пистолетом): — Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): — Я думаю, в деньгах… Данилa Багров: — Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Hьютонах.
Научное судно уже не…
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку. — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: — А что, дело говорит капитан […]
Десантники летят в…
Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует: — Первый пошел, второй пошел… и т.д. Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему: — А ты почему не прыгаешь? Боец (хрипло): — Не могу, горло болит! Прапорщик: — Это ерунда, сечас же прыгай! Боец (хрипло): — Не буду! Прапорщик […]
— Вы не подскажете, как…
— Вы не подскажете, как попасть в американское посольство? — Из машины тяжело, попробуйте из дома напротив…
Разговаривают садист с…
Разговаривают садист с мазохистом Мазохист: Мучай меня! Садист: А вот и не буду!!!
Журналист приехал в…
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы. Журналист: — Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень! Папа (с жалостью): — У меня к этому […]
Преподаватель обращается…
Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: — Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? — Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина. — Какая разница? — Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, […]
— Представляете чего?..
— Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал! — А ты что? Опять промолчала и ушла? — А что? Меня дед учил — убивать только столько, сколько сможешь съесть…
Физик Фаренгейт изобрел…
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
Блондинка заполняет…
Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств… Вопрос: «Какое мужское имя вам нравится больше других?» Ответ: «Абрамович».
Дело было около года…
Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе. Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит: «»Вот Ваша программа посмотрите как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить»». Приходит шеф […]
Летит новый русский на…
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: — Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. HР (недовольный голос, распальцовка): — Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят…
Кассирша спрашивает к…
Кассирша спрашивает к покупателя: — Молодой человек, мелочь не посмотрите? Покупатель: — Ну, хорошо … показывайте…
Слова, которые ТРУДНО…
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: — Социология — Лапландия — Профессионал — Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: — Гибралтар — Нераспространение — Джасперизация — Самоуправление — Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: — Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. — Добрый вечер, товарищ сержант, я […]
Идет Пятачек по лесу к…
Идет Пятачек по лесу к Винни Пуху. Приходит и стучится в дверь, а ему открывает длинноногая секретарша. Пятачек: — Винни Пух дома? Секретарша так напыщенно: — Во-первых, не Винни Пух, а МЕДВЕДь ВЕНИАМИН — А Во-вторых его нет дома и будет к вечеру, что передать? Пятачек слегка обалдел постоял и отвечает: -Ну тогда передайте, что […]
— Почему у нас нет ни…
— Почему у нас нет ни одного клиента? — Может, вывеску поменяем? — А какая у нас сейчас? — «Закрыто».
Студентка мединститута…
Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору: — Вы не могли бы дать мне другого больного? — А что? — Тот, которого вы мне дали, уже умер!
Новый русский на…
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. — …
Янукович наступил на…
Янукович наступил на яйцо. Поскользнулся. Упал. Потерял сознание. Очнулся – Ющенко президент!
Француженка в сибирской…
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав: — Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О? Швейцар указывает на туалет: — Там! — Как?! — Тоже там!
Супружеская пара…
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: — Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему тёплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только […]