Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы. — Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орёт: — Чо за ерунда, дед! Вышел с ним вчера […]
Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! — Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга? — Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
У неё была только одна хорошая черта и та разделяла её задницу на две половины.
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
45: баба-ягодка и зять.
— Ты сейчас-то где, все на говновозе баранку крутишь? — Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.
Мужик умирает и попадает к святому Петру к воротам Рая. Тот пролистываетт книгу знаний несколько раз и не может решить, пускать мужика в рай или нет. — Я не нашел ни одного плохого дела, которое ты сделал за свою жизнь. Я также не нашел ни одного хорошего дела. Что ты можешь мне на это ответить? […]
и последнее на сегодня 🙂 Позвоните со своего мобильника 02, скажите пароль с*ка и ВЫИГРАЙТЕ ПРИЗ! 🙂
Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом обязательно пригодится!
Старый английский лорд сидит у камина и читает «Таймс». Вбегает перепуганный слуга: — Наводнение! Спасайтесь!.. — Джон, выйдите и доложите как положено английскому слуге. Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной: — Темза, сэр…
– Сынок! Скажи тетеньке – спасибо! – За что? – За мороженое! – Погоди… Бать… Я че-то не понял… Мы же бабки заплатили… Какое – спасибо?
Штатное pасписание поляpной экспедиции: 1. Hачальник экспедиции — 1 человек 2. Жена начальника экспедиции — 3 человека 3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек 4. Разносчик пиццы — 12 человек 5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек
Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…
Лиса вышла замуж за ежика. — Ну и как? — спрашивают ее. — Колко, зато пикантно!
Приходит мент домой. Устал сильно. Лёг спать. Ночью во сне начинает орать: — Серёга, фура, фура, Серёга, тормози! Жена, ласково погладив мужа по голове: — Тише, тише, она пустая.
В тюрьме: — Абрамович, чего Вы все время ходите, Вы же все равно сидите.
Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.
Что делают американци, увидев жёлтый сигнал светофора за 100 метров: быстрый взгляд в зеркало и лихорадочный тормоз. В то время, как русские перключаются на пятую…
Произошла страшная авария. Милиционер подходит к водителю: — Вот Вы молодец какой, пристегнулись. Видите сидите.. живой, а подружка ваша с х..м в зубах во-о-он где валяется.
— Папочка, что такое евнух? — Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие…
Вовочка тра**ет жену учителя физики. В спальню заходит вернувшийся муж: — Вовочка! Что это такое? Почему ты на моей жене? Вовочка: — Виновата во всем лишь сила всемирного тяготения. — Докажи!? — Она равна «эм» на «же» — вот оно… и потянуло.
Одесса. — Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж? — Hикто меня не берет. — А шо, ты уже у всех спрашивала?
Памятка на военном аэродроме: Механик, помни: если самолет не сядет — сядешь ты!
Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время… -Никому верить нельзя… -Ну абсолютно никому… -Даже себе… -ведь только пукнуть хотел…
Когда моешся в ванной — лучше включи воду, мыться будет гораздо легче.
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: — Программисты, программисты! — Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница. — А у них […]
Пешеход был скорее прав, чем жив.
— Доктор, у меня болит горло. — Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. — А зачем, мне что, станет легче? — Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
Название эпохи Клинтона: Sex between bushes. (Bush — куст)
Остановился автомобиль на светофоре. К водителю подходят два «амбала». -Слышь, мужик! Вылазь из ворованного авто! -Так это ж не ворованный, это мой!!! -Извини, мужик, уже ворованный….