Студент колледжа: — Ты что…
Студент колледжа: — Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: — Отнес в прачечную. — О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
Из объявления в разделе…
Из объявления в разделе знакомств: «… Ваша трёхкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!»
Где то на Кавказе…
Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: «Hа мэня вэдро воды». Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: «Hа мэня вэдро выды», снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыше уже обваливается, мужик […]
На еврейском собрании…
На еврейском собрании, евреи решают, почему, их Евреев не любят. Один главный говорит, давайте, завтра соберёмся, каждый по пузырю поставит, всё в общаг сольём, выпьем, и тогда уж поговорим. Все согласны. Абрам прибегает домой: -Сара, Сара, дай мне десятку, завтра на собрании будем важный вопрос решать, надо пузырь поставить в общаг. Сара: — Абрам, ты […]
— Что общего между…
— Что общего между китайцами и ГАИшниками? — И те, и другие кормяться палочками!
Вопрос Армянскому радио: …
Вопрос Армянскому радио: — Может ли девушка забеременеть от ваты? — Может, если вата из солдатского матраца.
Врач: — Ну-с ,батенька, как…
Врач: — Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? — Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Штирлиц кормил немецких…
Штирлиц кормил немецких детей украдкой, от украдки они пухли и дохли!
Нарк ломанулся на…
Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду… Через 5 сек. червь вылезает по леске: — Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!
Был у нас президент…
Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас ситуацию с борьбой поправим… Давайте к следующим Олимпийским играм президентом выберем …. спортивного судью… или на худой конец спортивного врача?
Учитель: — Вовочка, скажи…
Учитель: — Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: — В сумашедший дом…
В бане: — Игорь, ты что …
В бане: — Игорь, ты что — еврей?! — С чего ты взял? — У тебя же член обрезанный! — Ну не обрезанный, а надкушенный…
Идет пеpедача «Спокойной…
Идет пеpедача «Спокойной ночи, малыши». Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой: — Степашка, а где же Хpюша? — Хpюша не пpидет, у него свинка! — Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается. — Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!
Джентльмен — это мужчина…
Джентльмен — это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.
Молодые женщины очень…
Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными… и многопользовательскими.
Самое большое тяготение…
Самое большое тяготение Земли наблюдается в селе Сухое Белое. Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессилено лежат вдоль дороги.
Под здравым смыслом…
Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.
— Что такое…
— Что такое интернационализм по-грузински? — Это когда все люди без различия национальностей — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, дружно… идут резать армян!
Рожденный ползать везде…
Рожденный ползать везде пролезет, рожденный летать всегда в пролете.
Как разные народы…
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. — 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. — 42 […]
Горит и показывает…
Горит и показывает Останкино
А на следующее…
А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.
Наша Таня громко плачет…
Наша Таня громко плачет, Уронила в речку шлакоблок. Тише, Танечка, не плачь — Аквалангисту этим не поможешь.
Засыпает как-то девочка…
Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: «Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников», заплакала, заснула снова, просыпается — новая записка: «Ты — девочка, не беспокойся. Тимур и его команда.»
Люди! Выбирайте так…
Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в поликлинике)
В Ватикане приняли…
В Ватикане приняли решение отложить празднование Рождества до окончания ручного пересчета дней прошедшего тысячелетия в штате Флорида.
Встречается еврейская…
Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками. — Смотрите, какие у Мони часы! Где взял? — Отец перед смертью продал.
У меня кота зовут Сцуко…
У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Вовочка с подружкой стоят…
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши. — Ну вот, опять «детям до 16…» — И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?
Шотландец сидит в баре и…
Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво: — Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня Мак Ферсон Строитель Мельниц? Не-е-ет. Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон Садовод? Неет! Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак […]