На рынке: — У вас куры…
На рынке: — У вас куры свежие? — Да, только вчера чихали!
С крыльями — ангел, с…
С крыльями — ангел, с «крылышками» — женщина.
По мнению большинства…
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
Наконец-то вышел новый…
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов…
Самолет терпит крушение…
Самолет терпит крушение, а находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным: — Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса.! Один из пассажиров добавляет: — И нам это нужно сделать побыстрее, посколько мы летим в обратном направлении.
Две подруги: — Ты выходишь…
Две подруги: — Ты выходишь за него из-за денег? — Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
Американцы сделали…
Американцы сделали суперкомпьютер, который может предсказывать будующее. Hу решил Буш(Б) проверить комп(К): (Б) — В каком году начнется 3я мировая? (К) — В 2057 году. (Б) — А сколько будет стоить банка кока-колы? (К) — 65 копеек.
— Дорогие девушки! Если вы…
— Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!
Гайморит — это насморк…
Гайморит — это насморк пожизненного заключения.
Звонок оператору сотовой…
Звонок оператору сотовой связи: -Девушка!Я мобильник дома куда-то положила и не могу его найти! -Чем я могу вам помочь? -А вы мне позвоните, он заиграет, и я его найду! -А вы как мне звоните? -Из дома, по городскому. -Вот и позвоните сами с городского на свой мобильный. -А РАЗВЕ ТАК МОЖНО????
В Афганистане. Кругом…
В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п. — Гена, чем кровь пахнет? — Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) — Ну Ген, ну чем кровь пахнет? — Нашел время, отстань! — Ну чем? — Говном! — О, Гена, я весь в крови.
— Знаешь как плов…
— Знаешь как плов готовить? — Нет. Как? — Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь…. и едешь в Москву плов готовить…
Сидят мужики. Скукотища…
Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик: — Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли. — Так звали уж. — Ну? — Ну что? Пришли, посидели. Потом говорят — «скучно у вас тут», и ушли.
— Я вчера носки постирал…
— Я вчера носки постирал. Первый раз! — Жена бросила? — Нет. Пошел мыться и забыл снять.
И как всегда перекрёсток…
И как всегда перекрёсток. Останавливаеться мерс на красный свет, а сзади как всегда врезается заорожец. из мерса выходит грузин и спрашивает: — Слушяй дарагой, а если бы мена здэсь нэ было, как бы ты остановился?
— Вот ты бы какую жену…
— Вот ты бы какую жену предпочел — страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? — Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы дома ее не видеть…
Вернулся мужик из…
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают: — А с бабами-то там как? — Да понимаете, незнакомая пища, климат… — А с бабами как? — Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект… — […]
Двое гаишников…
Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор: — Ты номер запомнил? — А как же. 44-45. — А буковки? — Какие еще буковки на сапогах!
Из новостей: «Вчера в…
Из новостей: «Вчера в районе кладбища упал самолёт типа «Кукурузник». Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших. Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут ещё быть тела пострадавших.»
Тренер сборной Израиля по…
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
— Жена — это древнейшая…
— Жена — это древнейшая профессия. — Как это? — Ну, деньги ведь не сразу появились.
Человек, падающий с…
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно — этот ужас не повторится.
Поймали белые Чапаева: …
Поймали белые Чапаева: — Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей жопы барабан. Твое последнее желание? — Дайте мне шило… А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу). — Василий Иванович, мы же пошутили!
Засорился у одной…
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника. Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол. В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:»Вот ПРИЧИНА засора!». На что девочка хрипом отвечает:»Я не причина засора, я этажом ниже писала.»
Едет мотоциклист по…
Едет мотоциклист по дороге. Скорость бешаная. Тут на него лeтит воробушек. Ну мотоциклист желая не сбивать воробушка начал тормозить, уворачиваться, но всётаки задел воробья шлемом. Остановился подобрал воробья и отвёз домой. Положил его в клетку, посыпал хлебушка, налил водички и лёг спать. Утром воробей проснулся, осмотрелся и в панике говорит: — Решетка, хлеб, вода — […]
Их нравы. Известный…
Их нравы. Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.
Бежит табун ежей. Бегут…
Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впеpеди самый ежистый и колючий вожак. Вдpуг вожак останавливается и говоpит: — Hу что, бpатья ежи! Много мы шуму подняли? — Много, много! — А много мы пыли подняли? — Много, много! — Hу чем мы не кони!?
«Опять — двадцать пять!!!»…
«Опять — двадцать пять!!!». Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
— Господи! Смеpти пpошу у…
— Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу…
Что бы было, если бы Wi dows…
Что бы было, если бы Windows была написана в Одессе? После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…». Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает […]