Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает — а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается — скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла […]
— Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может! — А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: — Бабки гони! — Hет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает: — Hу ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то […]
Приходит муж с роботы домой, жены нет, а на столе записка: «Пльмени в морозильнеке, суп на плите, Василия в шкафу не будет- ему сегодня в ночную смену выходить…»
ЦентрИзбирКом отказал в регистрации политическому объединению «Порядок И Законность — Демократический Единый Центр», из-за нецензурного звучания его сокращенного названия.
Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от «Версаче» сморкается. Подъезжает другой новый русский: — Ты что ревешь-то, опять налогами давят? — Не-е… Вот сиротский домик построил, завтра презентация… — Ну, так сиротский же, благотворительность престижу польcтительна, что убиваться-то?… — Оно то так, да как […]
Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит: — Подлодка японская — Почему? — Там иероглифы — Ну и что, это еще ничего не значит Тот ныряет снова, выниривает: — Подлодка английская, они там по-английски говорят — Ну и что? Сейчас […]
Щоб дізнатися скільки чоловік отримує, не треба питати де він працює. Треба спитати де він відпочиває…
История, рассказанная моим дядей. В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских профессоров. На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить соленых огурцов, и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: «Видные ребята, какие!». […]
Не дай бог встретить любовь ночью в лесу на узенькой дорожке.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
ООН издало резолюцию, что самая нейтральная в мире страна — Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
Смена актуальности: Раньше: Завтрак сьешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно: Завтрак сьешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас: Завтрак сьешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!
Пісня «Разом нас багато» нещодавно стала мегахітом у Китаї.
Все достается людям 1 апреля в здании Центризбиркома начнется дешевая распродажа избирательной техники Луцкого автозавода. На продажу выставляются — урновозы и бюллетенесборники.
Женщина приходит к врачу: — Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: — Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. — Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор […]
Жена выговаривает мужу: — ты свою родню любиш больше моей. а что он ей отвечает: — а вот и не правда, я твою свекровь больше люблю , чем свою тещу.
Ржевский перед балом просит денщика рассказать какую-нибудь интересную историю, чтобы блеснуть на балу перед дамами. Тот ему и рассказывает: — Знаете как папуасы в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо, зарываются в песок по шею, так, что одна голова торчит. Страус бежит, видит лысую голову — думает это его яйцо и садится его высиживать, а […]
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: — Э… Они: — К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Карнавальная ночь. Под утро пьяный мужик в костюме клоуна (М) поднимается в главный зал, никого нет, кроме совершенно голой девицы(Д), из одежды на ней только черные туфли и черные перчатки. М: — Девушка! А вы кем, собственно нарядились?!! Д: — Ну как это кем!? Пятеркой пик!!!
Интервью с Пенкиным — Вы любите Ельцина? — Hе знаю… впрочем почему бы и нет?
Две мыши в кинотеатре едят пленку. — Ну как, хороший фильм? — В книжном варианте он был лучше.
Крошка-сын в секс-шоп пришел, и спросила кроха: «С чем здесь будет хорошо, а с чем здесь будет плохо?»
Останавливают 3 мента грузина на мерседесе: — Вы превысили скорость! — Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте. Менты: — Что?! По десятке?! А ну, давай права! Грузин: — Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся! — Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо! Грузин: — Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права… […]
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…
Три способа, которыми бывшие советские программисты достают софт: Воровство, грабеж, и обмен награбленным.
Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат.
Сидят две лягушки на суку, мимо идет медведь: — Привет, лягушки! — Привет, медведь! Так слово за слово — медведь по морде и получил…
Звонит жлоб по телефону: — Алло, Микола є? — немає — а де він? — і Девіна немає
В Украине три беды — дураки, дороги и дураки, показывающие дорогу.