В камеру смертника входит…
В камеру смертника входит надзиратель: -Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, пред казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно -так попросите, чтобы мне повысили жалование.
Сын вбегает в комнату и…
Сын вбегает в комнату и кричит: — Мама, папа собирается выброситься из окна! — Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
Судья: — И вы утверждаете…
Судья: — И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил? — Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
Подведены итоги лотереи…
Подведены итоги лотереи «Windows 95»: 1. Выиграла фирма MicroSoft. 2. Разыграны миллионы чайников.
Солдат приходит к…
Солдат приходит к командиру: -Мне в отпуск надо — жена родить должна… Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается. -Ну, Петров, кто родился — мальчик или девочка? -Через девять месяцев узнаем.
Двое друзей играют в…
Двое друзей играют в гольф. Один говорит: — Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. — К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. — Ну и как, он тебе все нормально сделал? — Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, […]
Самая умная нация — Новые…
Самая умная нация — Новые Русские!!!
В джунглях обнаружен…
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 400 цветов и полифония.
Придя домой после ночи…
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: — Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
— Ну что, сразу по сто…
— Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?
Горячая новость: — Вчера…
Горячая новость: — Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена. Теперь ему, нужен новый телевизор…
Школа пилотов-камикадзе…
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор — новобранцам: — Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
Объявление: «Продадим…
Объявление: «Продадим компьютер! Недорого!! Срочно!!! Пока не вернулся сын.»
В явочном месте Штирлиц…
В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт. Внезапно в машину подсел Мюллер. Штирлиц дал газу. Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать…
Женщина рожает на улице…
Женщина рожает на улице. Мимо проходит мужик. Женщина: — Помогите! Мужик: — Дык, че делать-то? Женщина: — Тяни ребенка за головку! Мужик: — Опаньки! Вытянул! Женщина: — Возьми за ножки и шлепни! Мужик (ребенку; давая увесистые шлепки): — И чтоб больше туда не лазил!
Срочно меняю очень добрую…
Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.
Пятилетний мальчик…
Пятилетний мальчик встречает маму у дверей и радостно сообщает: — Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
— Ну что ж, зятёк, с…
— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя? — С каким это ещё праздником, мама? — Да вот, мне срочно уехать надо.
— Почему американцы…
— Почему американцы только бомбят Сербию, а сами туда не суются? — Так ведь Сербия — не Моника, может и откусить!
— Послушайте, — взрывается…
— Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! — Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.
Штирлиц сидел в…
Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.
За стеклом-3. -Вот теперь…
За стеклом-3. -Вот теперь ты в армии!!! — сказал инструктор курсанту Зотову, застёгивая ширинку
Граница. Пограничник с…
Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник собаке: — иди посмотри, что там? — пошел ты … ! я и отсюда погавкаю …
Министерство обороны…
Министерство обороны создало веб-сайт украинского миротворческого контингента в Ираке. Стоимость создания этого сайта невелика, всего 95% от запланированного бюджета миротворцев, зато теперь родственники миротворцев смогут за вполне умеренную плату заходить на сайт и скачивать порнофотки иракских проституток.
Мужа долго нет дома, жена…
Мужа долго нет дома, жена уже волнуется. Вдруг входная дверь открывается, вбегает муж и кричит: — Жена, скорее собирай вещи. Я миллион в лотерею выиграл!!! Жена: — А какие вещи собирать, зимние или летние ? — Собирай все и уё… отсюда!!!
Грузина спрашивают : — Что…
Грузина спрашивают : — Что тебе напоминает яблоко ? — Женский груд. — Почему ? — Такой же круглый. — А что тебе напоминает холодильник ? — Женский груд. — Почему ? — Такой же белый. — А что тебе напоминают часы ? — Женский груд. — Почему ? — Вай, что «почэму, почэму» ? […]
Мужик зашел на новый…
Мужик зашел на новый аттракцион: пустая комната, посреди которой кресло, а над ним дырка в потолке. Ну он садится, кресло начинает подниматься, и голова через дырку в верхнюю комнату попадает. Там ему по башке кто-то пинком БАБАХ!!! Он спускается злой, как черт, бежит в верхнюю комнату, а там пусто – никого нет, и голова из […]
Едут два мужика в…
Едут два мужика в троллейбусе. (М1, М2) М1. – Не будете ли Вы так любезны, если Вас не затруднит, закомпостируйте талончик, пожалуйста. М2. – Шо интеллигент, @#$ ? М1. – Нет, что Вы, такое же БЫДЛО как Вы.
— Как приготовить…
— Как приготовить коктейль «Три поросенка»? — Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.
Приходит доярка на…
Приходит доярка на работу после большого бодуна,села возле коровы и стонет.Корова: -Что плохо? -Ой Машенька плохо. -Ну ладно,держись за вымя-я попрыгаю!!!