Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего «Боинга». — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? — То мои куры гады? Да ты сама гадина! — Я гадина? Да ты дрянь и дети […]
Два друга разговаривают: — Ты что делаешь в субботу? — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? — У меня такая же программа – тёщу в аэропорт поеду провожать!
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чём-то оживлённо разговаривает с дворниками. «С утра нажрался профессор!» — подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.
— Ой, какие у тебя ямочки на щеках! — Это ноздри!!!
Девушка пришла к гинекологу: -Доктор, у меня ТАМ ёжик живет! Доктор посмотрел и: -Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! -Вот именно!! Ежик их ТУДА приносит!!!
— Доктоp, доктоp, куда мы едем? — В моpг… — Так я ж еще не умеp… — А мы еще не доехали…
Едет Илья по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь — голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь — мудаком будешь.» Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: — Где спать будешь, Ильюшенька? — А где место есть? — Либо со […]
Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе — это растворимый «Нескафе» с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука…
В постели лежат любовники. Она, закуривая: — Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
Глубокое синее море. Где-то на дне одна рыбка домогается другую: — Ну давай. — Не буду! — Ну чё ты. — Отстань. — Ну давай. — А вдруг подглядит кто. — Да кто подглядит-то кто? — Кто-кто — Жак Ив Кусто!!!
Путин вызывает к себе Павловского: — Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ. — А если… — А если не будут брать — отключим газ!
На заправке: — У вас какой бензин? — Девяносто пятый. — А нет XP или хотя бы 2000-го?
Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают: — Петро, шо цэ таке? — Цэ краб. — Петро, шо цэ таке? — Цэ краб. — Петро, шо цэ за зверь? — Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, […]
— Как повысить рождаемость на планете? — Заставить Microsoft выпускать презервативы. — Тогда наоборот понизится. — Почему? — Тока висеть будет.
Поели, попили… пора и честь терять!
Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков «Горько!», танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку: — Эх! Надо же кому-то начинать… И заезжает кулаком в глаз соседу!!!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк: — Отойдем в кустики. — А трусики снимать? — Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!
Русалка села на шпагат!
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: — Мадемуазель, вы танцуете? — Не видите, что ли? Жру я!
— Так у нього ж плоскостопість останньої стадії. — А що таке «плоскостопість останньої стадії»? — От ти ласти бачив? — Так. — Це передостання…
— Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1? — Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!
Два наркомана тащат на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один нарк другому: — Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн
Приходит мужик в магазин, купил пару бутылок портвейна.Нажраался… Упал в доску пьяный под забор и вырубился.Тут грузин идет.Смотрит тело лежит.Ну он раз, его в попу отделал хорошенько, десятку в карман положил и пошел дальше. Мужик просыпается с будуна, по карманам шарит, бах!! десятка. Он опять в магазин, пару бутлей портвейна, нажрался, опять вырубылся.А бухал в […]
— ГАИшники офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов! — За что?! — Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.
С миру по нитке — менту погоны
Дверь в другой мир — окно на 18-м этаже.
«Генерал звонит дважды» — триллер о том, как один генерал каждую ночь звонил дежурному по полку и снимал его с наряда, если тот не поднимал телефонную трубку после первого звонка.
Почему в Верховной Раде женщин мало, да там и с мужиками проблема.
Решил я как-то попытать удачу, да видно сильно перестарался. Не выдержала — умерла.
Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х […]