Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.
Телефонный опрос: — Вы уплатили в этом году налоги? — Если нет — звоните 02. — Если да — звоните 03.
Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео — «В садик без головы»!
А больше всего я люблю Hовый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил елку.
У армянского радио спрашивают: — Какая самая лучшая поза с женой? Армянское радио отвечает: — Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а вы на Таити типа миссионер.
Генерал просыпается с глубокого похмелья.Не помнит, что с ним вчера было.Рядом стоит адьютант и гладит его китель. «Облевался — с ужасом думает генерал. Лицо заливает краска стыда. — Ничего, выкручусь». — Знаешь, вчера такая ерунда со мной приклю- чилась. Приехал в полк на проверку, а тут из- за угла какой-то пьяный лейтенант на меня нале- […]
— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? — Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.
После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана: — Шоб через час мне были наши координаты!!! — Твваршш командир, по навигационному оборудованию ниче не ясно… — Акустик!!! Доложить обстановку!!! — Шум винтов слева по борту. — Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS — хрен узнаем, где находимся!
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 5% — чтобы сходить в туалет. 15% — чтобы идти на работу в ночную смену. 80% — чтобы одеться и идти домой.
«Полезные» советы: Если что угодно запивать большим количеством водки — никакая зараза не пристанет. Кроме милиции…
В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику: — Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы […]
В квартиру, ни слова ни говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених: — Не понял! Что за фигня? — Извини, братан! В подъезде не развернуться!
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. […]
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: — Что случилось? — Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, […]
— Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! — Они отвозят ее в Вилабаджо!
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет: — Я в армию идти не могу! Комиссар: — Почему? — По убеждениям! — По каким-таким еще убеждениям? — А я убежден, что мне там не понравится!!!
Сидят два мальчика в песочнице.Один другому говорит: — Скажи «лук»! — Ну,лук. — По лбу стук! Через пару минут опять: — Скажи «лук». — Лук. — По лбу стук! Второму надоело он и говорит: — Скажи «Чеснок»! — Чеснок. — По спине лопатой на!
Автомобиль не роскошь, роскошь воздух, отравляемый автомобилем.
Самый искренний смех — злорадный…
Встречаются два мужика, один другого спрашивает как его дела на работе, тот и отвечает: — Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижеседящего.
Cидять в камері грузин, українець і москаль. До грузина приходить передача. Він питається москаля : «Їсти хочеш?» Москаль думає: Зїм я. Грузин спитає : «Ну що, поїв?». Ну а в грузинів одне на думці …. Каже : «Не хочу» Питається грузин українця : «Їсти хочеш?» Українець думає: Грузин спитає : «Ну що, поїв?». Ну а […]
Вовочка опоздал. Учитель спрашивает: — Что случилось? Вовочка: — Меня ограбили. Учитель: — О боже!!! И что же он украл? Вовочка: — Домашнее задание.
У англичанина поинтересовались: «Где лучше всего провести время с женщиной ?» — У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье… Тот же вопрос задали французу. — Само собой — на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море… Спросили нашего соотечественика. — На лестнице — Был ответ. — Низенькая на […]
ОБЪЯВЛЕНИЕ: — Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.
Встречаются Путин, Кучма и Лукашенко! ПУТИН: «Я плачу своим по 1000 баксов из них 500 забираю на налоги на 500 живут!» ЛУКАШЕНКО: «А я своим по 500 баксов плачу из них 400 забираю на налоги на 100 живут!» КУЧМА: «А я своим по 200 баксов плачу, а налоги у нас 300! Я не знаю где […]
В таллинском метро: -Астааарожно, двери зааакрывааются! Следующаая астаановка… а вооот и она.
Непутевый человек — человек неугодный Путину. Спутник — человек Путина.
Кpик в очеpеди: — Эй в сеpедине уплотнитесь, а то в конце стоять стpашно!
В кабинет Штирлица позвонил Мюллер. — Штирлиц! Если Вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воровать из сейфа!
— Мне дома все надоело, — кричит восемнадцатилетний сын, — хочу яркую жизнь, много денег, красивых женщин… Я ухожу и не пытайтесь меня отговаривать! — Зачем же тебя отговаривать, — говорит отец, — я иду с тобой.