Посетитель в баре пробует…

Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта. — Вы что мне подали, пиво или помои? — А вы что, сами не можете отличить? — Hет. — Тогда какое это имеет значение?

В Московской службе…

В Московской службе точного времени «100» после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: 1. После особо важных праздников в течение недели говорить людяи не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

Решили Брежнев и Рейган…

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша […]

Поручик Ржевский…

Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел, что вместо обычного интерьера в туалете — кабинки для голосования. Поручик: — И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?! Мда..не хотел бы я попасть в счетную комиссию.

10 декабря 2004 г. после…

10 декабря 2004 г. после продолжительных политических консультаций на утреннем заседании ВР большинством голосов было принято постановление о нелегитимности народа Украины. Была создана специальная комиссия по созданию нового легитимного народа. Ученными-генетиками было рекомендовано клонировать новый народ на основе семенного фонда семьи Януковича. Прогнозируется получить работящий, но тупой народ.

Скачет ковбой по прерии…

Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему: — Пригни голову. Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему: — Поверни влево. Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит: — Остановись. Остановился. — Слезь с лошади Слез. — Спусти штаны и нагнись. Спустил и нагнулся. В […]

— Знаешь, я хотел тебе…

— Знаешь, я хотел тебе сделать предложение. — Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом. — Да вот сегодня собрался тебе предложить… давай расстанемся по-хорошему!

Сидит Ворона на дереве в…

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр… Бежит мимо Лиса… Лиса: — Ой ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! Ворона: — Умгум… Лиса: — Ой! ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! Ворона: — Умгум… Лиса: — Ой ворона! Какой у […]

Профессор, последователь…

Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте. Вдруг — стук в дверь, входит секретарша и говорит: — Ваша жена попала в больницу в тяжёлом состоянии. — Что случилось?! — Она полезла на яблоню за укропом, а на неё арбуз упал.

Поймали гестаповцы…

Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали: — Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать. Один из них и говорит ему: — Ах ты, па*куда, предал нас за тарелку борща! […]

Звонит мужик (М) по линии…

Звонит мужик (М) по линии «секс по телефону», трубку поднимает девушка (Д) с эротическим голосом: — (М)Здравствуйте, а вы садомазохизмом занимаетесь? — (Д)Да, конечно, чего бы вам хотелось? — (М)Ой, я даже и не знаю, ну сделайте мне больно! — (Д)Я медленно опускаю вам штаны и тихонько бью по вашему… — (М)Да, класс, только я […]

Стоит Вовочка на улице…

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

Эхо Москвы задает вопрос…

Эхо Москвы задает вопрос: — Будет ли настоящий мужчина спать с кривоногой женщиной? Армянское радио отвечает: — Нэт, настоящий мужчина палки в колеса кидать не будет!

На золотой свадьбе ковбоя…

На золотой свадьбе ковбоя Джона один из друзей спросил: -Джон, как это ты за столько лет ни разу с Мэри не поссорился? -Ну… После свадьбы ехали мы ко мне на ранчо.Повозка скрипела, а лошадь все время спотыкалась. Меня это разозлило. Вот она опять споткнулась. Я сказал «Раз!». Второй раз. Я сказал «Два!». А на третий […]

Известный психолог…

Известный психолог Джонатан Смит, выступая на одном из семинаров, порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом. — Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы Q-tiр. Я повторяю, что очень […]

Дискотека. Познакомился…

Дискотека. Познакомился студент-третекурсник с девушкой, привёл домой. Шампанское, фрукты, всё такое, начали сексом заниматься. Тут она в самый ответственный момент спрашивает: — Ну что, ты кончил? — Нет, я только на третий перешёл!