Один рыбак делится опытом…
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: — Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
— Полина, ты такая…
— Полина, ты такая популярная. Давай, мы с тобою свадьбу сыграем! — Так ты ж опять проиграешь.
Мужик приходит к врачу: —…
Мужик приходит к врачу: — Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать? — Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от […]
Заходит мужик в в сервис…
Заходит мужик в в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает: — Почему у меня в принтере картон застревает? — А вы на ДСП печатать не пробовали?
Известный режиссер Роман…
Известный режиссер Роман Вюктюк поставил «Дядю Ваню». ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.
— Ну, как тебе живется…
— Ну, как тебе живется после женитьбы? — Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола. — От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?
Утро. Жена принесла…
Утро. Жена принесла горячее кофе в постель мужу. Вдруг из спальни слышиться крик. А-а-а, об-жег-ся!!!. Жена забегает в комнату. Ничего, милый, не беспокойся. Я тебе сделаю новый кофе.
Программист — это такой…
Программист — это такой человек, который сначала много думает, чтобы потом ничего не делать.
— Застрахуйте, пожалуйста…
— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещю от пожара. — А давайте еще и от наводнения? — Зачем? — А вдруг с первого раза не получится?!
Лежит крокодил Гена на…
Лежит крокодил Гена на постеле, Чебурашка подметает пол. Гена: Чебурашка, закрой окно, дует! Чебурашка (бросает метлу): do it yourself, you green mutherfucka!
Таксиста на суде…
Таксиста на суде спрашивают: — За что вы убили свою жену? Таксист: — Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла…
— Вовочка, почему у тебя…
— Вовочка, почему у тебя все время что-то с парты падает? — Марья Ивановна, я же не спрашиваю, почему вы без трусов!
Сдается подземный гараж в…
Сдается подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.
– Как переводится «I do `t k…
– Как переводится «I don`t know»? – Я не знаю. – Вот! И никто не знает!
Вбегает грузин в салон…
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы «Фольцваген», подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит: — Мнэ пассат! Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так: — Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!
На новогоднем балу…
На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк: — А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
— Русское застолье — это…
— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака… — А собака зачем? — Ну кто-то же должен съесть колбасу…
У портного. — Мне бы костюм…
У портного. — Мне бы костюм цвета кофе с молоком. — Вам с сахаром или без?
Студент студенту каже: …
Студент студенту каже: — Сьогодні йду по вулиці дивлюсь мікроавтобусік такий огого,… повний фарш…такі лінії….повний фарш… — А що таке повний фарш? — та маршрутка повна людей лоб в лоб з КаМаЗом!!!
Тараканы похожи на…
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.
В троллейбусе едут нарк и…
В троллейбусе едут нарк и бабка. Бабка говорит нарку: — Сынок закрой окно, а то на улице холодно. Нарк: — ну ты бабка даешь если я окно закрою на улице что теплее станет?
Встречаются русский…
Встречаются русский, американец и еврей: Американец говорит: — Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)… Русский говорит: — Тогда я с ящиком водки приду!!! Еврей: — Ну а я — с братом!
Такая за границей охота…
Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
Мужик-наркоман в…
Мужик-наркоман в Aвстралию приехал. Проходя мимо поля увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит стадо кенгуру по полю несется. Ну он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться. Скачет, скачет, вдруг соседнее кунгуру говорит: — Слышь, ты!!! Натяни куртку по-лучше, все стадо […]
Задачка, которую хороший…
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?
Разговор о покупке той…
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например,: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
— Если бы тебе предложили…
— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
Приготовляя на выброс…
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
— Папа, почему, если дунуть…
— Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? — Гм… ну потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
— А вы знаете, югославы…
— А вы знаете, югославы сбили-таки американский «стелс»! — Да ну! У них же оборудования по обнаружению нет! — Как нет? Наводчики же югослав Петров, югослав Сидоров…