Спрашивают грузина на суде: — За что вы его убили? — За мечту — ?? — Я его убил не зато, что он спал с моей женой и тещей. Дегустатор, понимаешь ли. Не за то, что он спустился от меня по водопроводной трубе. Каскадер, понимаешь ли. А за то, что он сказал: Я еще вернусь!. […]
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: — Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? — Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. — Да ты что, сдурела? — А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными […]
Беседуют о житейских проблемах два пацана: — Мне мама сказала, что отрежет мне пипиську, если я еще уписаюсь. Второй говорит: — Ерунда! Я вчера смотрел, как мама купала мою младшую сестру. Не так уж и плохо выглядит, если хорошо сделано!
Встречаются две подруги. — Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь? — Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. — Это как? — Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
Мужик спорит с гоблином : — И вы, уважаемый, хотите меня убедить в том, что хоббиты существуют на самом деле?
Верная примета: если жена смеёться над шутками мужа,.. значит в доме гости!
Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд. На нем — карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: «Вы находитесь здесь!»
Отец ведет машину. Сынишка на заднем сиденье ест яблоко. — Папа, а почему яблоко темеет, когда откусишь? — Понимаешь, сынок,в нашей атмосфере содержится свободный активный кослород. В то же время яблоко, как и другие продукты, содержит в себе кальций, магний, и что особенно важно — железо. Железо вступает в реакцию со свободным кислородом. В результате […]
Звонок в дуpдом: — Але, доктоp! Я только что за окном HЛО видел. — Почему же вы не позвонили в пpессу, на телевидение? — Что я — дуpак?! Они же там меня за психа пpимут!
Если я был самым шустрым сперматозоидом у отца — то какими же были остальные?
— Выплюнь коcточку, — сказала мама-людоедка сыночку.
Во поле березка стояла, Сборной Украины мешала, Сборным Польши, Беларуси, Уэльса помогала…
Если у вас нет времени, целуем ваших дам.
— В девушке главное не красота, а ум. — Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?
На перекрестке в районе Бессарабского рынка столкнулись 12 Мерседесов. Проезжавший мимо водитель Запорожца скончался от смеха…
Ползут два унитаза по пустыне. Один говорит другому: — Василий Иванович! Давай к черепахе дои#$%мся? — Молчи, Петька! Уже к Хоттабычу дои#$%ались!
-Изя,куда ты поедешь отдыхать в этом году? -Если Абрам отдаст деньги,то к морю. -А если не отдаст? -Тогда к Абраму.
Привел отец сына к морю и говорит: -Смотри, сын: это море. -Папа, где море? -Да вот смотри — море тут, около тебя. -Папа, где море? — опять спрашивает сын. -Да вот, смотри! — повышает голос отец. -Папа, где море? -Да вот смотри, море об ноги плещется! — громко говорит отец сыну. -Папа, где море? — […]
Две блондинки разговаривают: — Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS! — В смысле???! — Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
— Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти! — А это что за напасть? — Это не на пасть, это на голову!
По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее «он умеp» и так же спокойно идет дальше
Понтий Пилат: — Имя? — Иешуа, игемон — Кличка есть? — Да. Саша Белый
Муж: — Какое прекрасное утро! Жена: — А что так? Муж: — Просто ты сказала: одним прекрасным утром ты от меня уйдешь!
Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин-Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.
— Земля! — радостно закричали матросы корабля, изрядно потрепанного штормом, увидев на горизонте остров. — ЕДА! — так же радостно закричали туземцы, увидев на палубе корабля матросов.
Дед с бабкой сидят, кашу трескают. Тут дед ни с того, ни с сего ложку облизал да как закатил бабке в лобешник. Та: — За что, старый??!?!?! — Как вспомню, что не девкой взял — сердце кровью обливается.
обкуреный наркоман сидит, поет «чужие губы тебя ласкают..» второй спрашивает: что — девушка ушла? -нет, чупа-чупс потерял.
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
— Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. — Могли, Ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке… — Двадцать лет строгого режима!!!