Невеселая история: Три…

Невеселая история: Три охотника — Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и… Бабах! Размочил его из ружья. — Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались! Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх…шарах-бабах…разбил. — У […]

Малыш спрашивает у…

Малыш спрашивает у Карлсона: — Карслон, у тебя бывают менструации? — Да, конечно! Две с собой, четыре на крыше, и вообще, я самый великий менструатор в мире!

Альпинист забpался на…

Альпинист забpался на самую высокую гоpу в миpе. Стоит довольный, оглядывается, вокpуг никого… Hачинает оpать всякую чушь, а эхо ему отвечает. Альпинист: F#ck youuu… Эхо: F#ck youuuuuu… Альпинист: F#ck you… Эхо: F#ck youuu… Только захотел пpокpичать еще pаз то же самое, как поскользнулся и летит вниз: Альпинист: Help meeeee….. Эхо: F#ck youuuuu…..

Приехал как-то ковбой в…

Приехал как-то ковбой в другой город и зашел в местную таверну. Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина: — Подай мне самого крепкого вина! — Вот… Это вино не смог выпить ни один мужчина! — Я из Техаса! Выпил целый кубок вина. Опять зовет хозяина: — […]

12 апреля 1961 года. Сидит…

12 апреля 1961 года. Сидит хохол на крыльце хавает булкинброд с цибулею и салом. Подходит к нему кум радосный аж сияет. — Кум ты чув! Москали у космос злэтилы! — Шо вси! — Та ни один. — Так чогож ты елуп радуеся!

Ученая комиссия…

Ученая комиссия расшифровала древние папирусы. — Эти иероглифы я никак не могу разобрать,- обратился к старому ученому молодой ассистент. Ученый посмотрел на папирус через лупу. — Что ж тут непонятного,- проворчал он, — это обыкновенный рецепт, написанный врачом фараона.

В том, что найденные возле…

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Оргазм делится на шесть…

Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая — (охи, ахи) «А.. а.. а..» 2. Географическая — «сюда, сюда» 3. Математическая — «еще, еще» 4. Религиозная — «боже мой» 5. Самоубийственная — «я скоро умру» 6. Убийственная — «если ты остановишься, я тебя убью!»

Умирает один подлец…

Умирает один подлец. Собрались родственники у одра. Умирающий и говорит: — Я жил как подонок, как подонок должен и умереть. Сестра моя, ты помнишь, ты отсидела три года, когда пододеяльники воровала? Так это я тебя заложил. Брат, помнишь, три рельсы украл, и семь лет отсидел, так это я тебя сдал. Вот когда я умру, в […]

Зоопарк. На общем…

Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор: — Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас — как был один слон, так и остался!

Молодожены в свадебном…

Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию — муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов: — Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь… Муж (устало): — Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть…

Попал мужик в рай, ему…

Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по лучшим местам и т. д.. Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот: — Т-сс! — и кивают на забор. — А почему шепотом? — спрашивает мужик. — Да тут иудеи, они […]

Лето. Тюрьма…

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу: — Тук, тук, Вася, проснись! — Ну чего тебе? — Поздравляю с новым годом! — Ты чего офигел, лето же на дворе. — Я только что с допроса, тебе год накинули.

Двое начинающих…

Двое начинающих паращютистов идут по части вместе с командующим взвода. Комвзвода говорит: — Видите первый самолет летит? — Да видим!!! — Видите первая пятерка прыгнула?? — Да видим!!! — Летят, летят… 1000 метров… Раскрыли паращуты, упали, побежали… Видели? — Да видели, мы тоже хотим!!! — Вот по пол года отслужите — такимиже будете! А вон […]

Приходит в больницу…

Приходит в больницу мужичок метр с кепкой, подходит к медсестре, выкладывает на стол свой причиндал, берет красный фломастер, чертит посередине линию и говорит: — Режьте здесь. Медсестра: — Боже, как такую красоту портить! Мужик: — У нас на двоих крови не хватает, когда он встает, я падаю.