Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая. Видит, первый попугай: — Серый, большой. Спрашивает у продавщицы: — Сколько стоит? — 500баксов. — А почему так дорого? — Он знает 16 языков. Идет мужчина дальше. Видит, золотистый попугай. — А этот сколько? — Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите. Расстроился мужчина, что попугаи […]
Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент: — Ваши документы. Браток обходит мента вокруг и говорит: — Командир, а ты не по форме одет! Мент оглядывает себя вокруг… фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута… Браток: -…ножа в спине не хватает…
Прапорщик солдатам: — Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.
После долгой весенней спячки просыпается Медведь. А вокруг все белым бело… Медведь: — Черт, опять не ту лапу сосал!
Идёт слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка. — Хелп! хелп! — кричит мышка. Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает… Подумал и бросил мышке свой член… Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег… …Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и […]
— Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор. — Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу прийду со штопором.
По мобильному: — Да, я в купе, на верхней полке… Нет, не уехал… Я в шкафу.
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: — Люди, скажите, что это за автобус? — «Икарус»… — Да номер, номер-то какой? — 25-67 гва…
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшему его электорату, Глава района произнес: — Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: — Вы совершенно правы, Иван […]
Объявление: Девушка познакомится для занятия сексом с мужчиной, с девушкой, с парой М+Ж, с парой Ж+Ж, с М+М+Ж, с М+М, с М+М+М. Озабоченных просьба не беспокоить.
Режиссер — драматургу: — Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. — Но там нету в тексте мата. — В тексте нет. Мат будет в зале.
После празднования Нового года встречаются два мужика: — Ну, как встретил праздник? — Да не знаю, еще не рассказывали…
— Почему Памела Андерсон не ходит в солярий? — Крышка не закрывается.
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит: — Вставай — твой муж пpишел! Она сквозь […]
Сидят два украинца и пьют горику. — Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба? — А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема. — Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба? — А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е. — Петро, а […]
Полз таракан по кабинету директора, заполз в компьютер и замкнул контакты. Видит директор, что компьютер испортился, велел вызвать в офис программиста. Позвонили программисту домой — жена сказала, что пиво пить поехал. Отправили сообщение на пейджер, а он ехал в метро и не получил. Позвонили программисту на мобильный, а он уже с друзьями пиво пил в […]
Жили два товарища и дружба их была — Водой не разлить. Очень они любили рыбалку. И однажды поклялись, что ни когда не променяют свою дружбу и особенно рыбалку ни на что, даже не будут жениться. Прошло время, разбросала их судьба по разным уголкам, но однажды они встретились и радости их не было предела. И вот […]
— Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? — Чтобы накормить туалетного утенка.
— Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. — И ему это удалось? — Нет. — Это была не моя жена.
Несется по дороге 600-й, за рулем такая жлобина сидит… Слева его догоняет зипер, за рулем дедуля. Жлобина в шоке, добавляет газа — зипер не отстает, мерс разгоняется до 100, 150-ти — не помогает, зипер не отстает. Жлоб вдавливает педаль газа в пол, ни фига… И в это время открывается боковое стекло зипера, дедуля ехидно произносит: […]
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины поручить специалистам по языковым реформам И. Драчу и Н. Жулинскому провести радикальную реформу английского языка.
Приезжает новый председатель в колхоз, смотрит, мальчик на завалинке сидит, подходит, -Здарова! На как вы тут живете? -Да бедно мы живем. -Как это? -Как-как! Да если был бы девочкой, играть бы было не с чем.
— Тату, що це за жовто-синя машина? — Цементовоз, синку. — Чому цементовоз, там же люди сидять? — Це не люди, синку, це менти.
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице: — Я купила тебе в подарок книгу. По-моему это учебник танцев под названием «Оливер Твист».
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж: — Ты куда? — На скачки! — Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
Пpиходит студентка в деканат: — А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
Вы красивы и элегантны? Вы хотите работать за границей? Тогда мы ждем Вас! В Молдове требуются укладчики асфальта!
В гpузинской школе. — Кыко, чьто такоэ Бэгэмот? — Это такой сумасшэдший pиб! — А почему жэ он жьивет на суше? — Я жэ сказаль сумасшэдший!
Приходит мужик в провинциальный публичный дом. — Девочки есть? — Нет. — Мальчики? — Нет. — Порнуха есть? — Нет. — А что есть? — Есть енот. — Ладно, давайте. Приходит на следующий день — Девочки есть? — Нет. — Мальчики? — Нет. — А что есть? — Есть порнуха Мужик: — И енот.