Рядовой спросил сержанта…
Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян. — Рядовые — вполне возможно…
ЧП в зоопарке: токсикоман…
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Q: Что такое ад? A: Это то…
Q: Что такое ад? A: Это то место, где инженерами- французы, поварами- англичане, полицейскими- немцы, историками- русские, а любовниками- американцы…
Скоро Новый год. В детском…
Скоро Новый год. В детском садике воспитательница готовит детей к утреннику. — Машенька, какой карнавальный костюмчик оденешь на утренник? — Я одену белое платье, белые колготки и сандалики, корону и буду Снежинкой. — Молодец, Машенька. — Петенька, а ты кем будешь? — Я одену ковбойскую шляпу, черный плащ, высокие сапоги, надену черную маску, возьму шпагу […]
Индюк тоже думал, что…
Индюк тоже думал, что моряк, пока вода не закипела.
— Ну, как? Тебя уже можно…
— Ну, как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка? — Да! Мальчик! — Роды прошли нормально? — Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!
Мужик зашел в тролейбус…
Мужик зашел в тролейбус. Народу много, надо передать на абонимент. Впереди стоит другой мужик. Первый думает: Так, на этой остановке не вышел, значит едет в мой район. С цветами, значит к женщине. С такими цветами, значит к красивой женщине. Красивых женщин в моем районе 2 — моя жена и моя любовница. К любовнице еду я, […]
Зима, лес, волки мерзнут…
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: — Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться — отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. — Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева — вставим хрен друг другу в зад и таким […]
В полицию пришел человек…
В полицию пришел человек. — Я хочу сдаться властям. — А что вы сделали? — Я ударил жену. — И убили ее? — Что Вы! Hа ней даже царапины нет. — Hу то пустяки — можете идти. — Hи за что. Она стоит за вашей дверью.
Встретились как-то на…
Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист. Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих разработок. Авиаконструктор: — Первый полет на своем самолете я совершаю сам! Архитектор: — Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин! Программист: — А я… А я… А я могу посидеть […]
Сто тысяч километров без…
Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты «Знамя», который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его […]
Учительница младших…
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена… Вовочка с задней […]
Летит ворона, напившаяся…
Летит ворона, напившаяся в ноль. Вдруг в дерево — бац! Падает вниз: — Подумаефь, упаду — пефком пойду.
На рынке: — Бабушка, кролик…
На рынке: — Бабушка, кролик свежий? — Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.
Начальник рассказывает…
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются. — А ты что не смеешься? — Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Маньяк ведет маленького…
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает: — Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то… — Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?
Девочке четырёх с…
Девочке четырёх с половиной лет рассказыли сказку о золотой рыбке. — Вот глупый старик: то ему новое корыто, то новую избу, лучше бы сразу попросил себе новую старуху!
Маленький мальчик…
Маленький мальчик подбегает на улице к то-о-олстой большой бабехе: — Тетенька, вы мне нужны как женщина! — Фу, мальчик! Как тебе не стыдно — такое говорить! — Да-а! А что мне делать — у меня мячик в женский туалет закатился!
Глаза: Красота-то какая!..
Глаза: Красота-то какая! Мозг: Да. И погода хорошая… Hоги, помедленнее! Мы же гуляем. Hоги: Да задрал ты уже гонять. Пошли домой. Задница: Пошли лучше в кафешку, сядем… Рот: …пива тяпнем. Мозг: Hет уж, дудки. Мы просто подышать вышли. Легкие: Кхе-кхе… хррр-ппп… Глаза: Смотри-ка, к нам чувак идет. Мозг: Анализирую ситуацию… Спорим, что закурить попросит. Уши: […]
— Правда ли, что с…
— Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице? — Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят…
Дама на вокзале увидев…
Дама на вокзале увидев носильщика зовет: — Потаскун! Потаскун! Тот подходит и говорит: — Мадам, я не потаскун, я носильщик! Она удивленно: — Насильщик!? Ну, тогда изнасилуйте мой чемодан!
Зоопарк. К клетке с волком…
Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка: «Hе узнаешь, товарищ? Я из Тамбова…»
Его называли Охотником на…
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
Из речи главврача…
Из речи главврача больницы: — Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше…
Мужик уезжает на отдых, на…
Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа: — Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно? Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик. — Ну что, один раз приходил, да? — Какой один? Я уже […]
— Сестpа! Ампутиpуем…
— Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу. Хpясь! — Я сказал «левую»! Хpясь! — Я сказал «ногу»! Хpясь! — Я сказал «больному»!!!
Сын ссорится с…
Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. — Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! — […]
— Слыхал — Маша и Петя…
— Слыхал — Маша и Петя поженились. — И как они друг с другом? — Как кошка с собакой! — Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!
— Папа, а почему дядя…
— Папа, а почему дядя Янукович при виде разбившегося яйца потерял сознание? — Он петух, доченька…
В ювелирный магазин вошел…
В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал: — Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее! Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул: — Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо […]