Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, […]
— Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов. — Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
Что такое женский рай? — Это голубое море, желтый пляж и черные парни. А что такое женский ад? — Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
Два приятеля разговаривают. Один спрашивает: — Ты, когда женишься, жену свою бить будешь? — Да! — А за что? — А че она?
Пьяный мужчина идет по улице, поскальзывается, ощупывает мягкое место и у ужасом шепчет: -Разбил, расколол пополам…
Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: — Спирт ? — Нет. — Значит пиво ? — Нет,- бензин. — Тю ! Зачем ? — Знаю я вас, мужиков ! […]
Сидит Боpя Моисеев, читает чегой-та. По кваpтиpе домpаботница yбиpается. Телефонный звонок. Боpя: — Если это Пенкин или ШypА, то меня нет, а если Коля Тpyбач, — то я возьмy. Домpаботница: — Боpя! Это девyшка! Тебя — девyшка!..
(Анекдот ирландский, предупреждаю) Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале. Сославшись на какую-то недавно следанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву. Однако, не успел […]
— По какому закону вы собираетесь меня повесить? — А мы вешаем всех по одному закону — закону Всемирного Тяготения.
— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!» — Ну и чем же дело кончилось? — Да все, в общем-то, нормально…Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?
Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит: — Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.
Алкоголик — это человек, котоpый точно знает чего хочет.
Письмо маленького мальчика: «Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика!» Ответ Деда Мороза: «Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму!»
Во дворе больницы № 6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почётного донора России.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят: подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК! Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение… Бабенка говоpит: «Пойдем домой ко мне», […]
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: — Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: — Да ну что вы… Нечего смущаться… не так уж вы и толсты! — Вы действительно […]
Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается опpеделить, чем же он так пpивлекателен. Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он обоpачивается посмотpеть, что за кpасавчик стоит позади него. Hо когда женщина любого возpаста улыбается восьмидесятилетнему стаpику, он глядит вниз посмотpеть, не pасстегнута ли у него шиpинка.
В ограбленной квартире. Следователь: — И как вы думаете, кто мог ограбить вашу квартиру? Потерпевший: — Я думаю, что жители Прибалтики. Следователь: — А почему вы так думаете? Потерпевший: — А потому, что они всё ещё копошатся в соседней комнате.
Парень жалуется приятелям: — Меня эти мартовские коты задолбали! «Мяу, да мяу»… Я на них уже собаку выпускал… — И что коты?! — Да что коты… Щенки никому не нужны?
— Папа, я не могу выйти замуж за Людвига — он атеист и не верит в существование ада! — Ничего, дочка, смело выходи: ты и твоя мамочка быстро убедите его, что он заблуждается!
Самая большая разница между взрослыми и детьми — это стоимость их игрушек. * * * «Марс» заряджает меня энергией на целый день! А два пальца, засунутые в розетку, — на два дня!
Hа углу улицы стоят двое милиционеpов с гpустными физиономиями. Пpохожий спpашивает: — А что стpяслось? — Hаша собака-ищейка потеpялась. — Hу и что? Собака навеpняка сама найдет доpогу до отделения. — Hу да, СОБАКА-то найдет…
Застает блондинка своего мужа в постели с другой, берёт пистолет и приставляет к своей голове. Муж: — Что ты делаешь?! Ты же умрёшь! Блондинка: — Молчи козёл! Ты следующий!
Горит крыша-01, Нужна крыша—02, Поехала крыша-03.
У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!
Любовь зла. Не веришь — спроси у зоофила.
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. — А ты, милок, не шпион ли будешь? — С чего ты взяла, бабка? […]
Если в слове «ХЛЕБ» сделать четыре ошибки, то получится «ПИВО».
Перекличка в армии: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Чукча! — Мое! — Что «Мое?» — Так точно! — Что «Так точно?» — Ура-аааа-ааааа!!!